lunes, 30 de junio de 2008

Paris 1993

Colliure vista del castillo de los reyes de Mallorca y en primer plano torreon/campanario anexo a la iglesia
Si en mayo, un 18 por la noche llegué.. Y es que el viaje ya fue "diferente" desde el comienzo, desde que compré el billete...
Pagué 3 días y disfrute 5. ¿Como es eso? Simple, la agencia me llama una semana antes de salir y me dicen que si puedo salir 12 horas antes por le mismo precio...y accedí.. pero es que dos días antes me preguntaron lo mismo y yo creyendo que se referían a la llamada anterior se lo hice saber y me dicen que no, que es para salir 12 horas antes (también) o sea ganaba 24 horas sobre el billete inicial...
Y al regresar, me hicieron volver 12 horas después...
Lo malo fue decirle a mi madre que me iba a París... así que como la conocía, esperé al último momento.
-Mama ¿me llevas al aeropuerto?
-¿Viene alguien de la familia? responde ella muy tranquila.
-No es que me voy de viaje a París.
-¿A París?¿Con quien?
-Solo.
-¿Solo?
Aun recuerdo al cara de alucine que puso. Por cierto no hagáis como yo... facture todo ( por todo se incluye el pasaporte)en aquel entonces era preciso el pasaporte dentro de Europa. Me di cuenta cuando fui a pasar el control policial en el aeropuerto, jajaja. Tuve que bajar a buscarlo, me acompañaron a las maletas y allí enseguida encontré mi maleton y mi pasaporte.
Ya tenía mi 1 anécdota, escoltado por la guardia civil al rescate de mi pasaporte, jajaja.. lo mio es de "juzgado de guardia"
Las dos horas de avión se me hicieron cortísimas... sobrevolamos París y fue cuando fui consciente de lo que estaba haciendo.. viajaba solito hacia mi amada París... por culpa de un libro que me hizo soñar con pisar sus calles... con ver Notre-Dame, Versalles....
Aterrizamos y nos acompañaron con minibus a nuestro respectivos hoteles. El mio era el último en el barrio chino ( de chinos y cantoneses, os lo aclaro que os conozco) en la zona de la Plaza de Italia, al lado del Museo Gobelin
Pero lo impactante fue cuando atravesamos el acceso al Louvre y pasamos en coche bajo sus arcos.. totalmente iluminado.. me fascino la luz, el brillo en contraste con la oscuridad nocturna. el silencio de París. Después supe que como al día siguiente era fiesta en Paris, media ciudad estaba vacía.
Aquella noche apenas dormí y siendo sincero, las otras tampoco.
A las 5,30 estaba en pie y a las 6 callejeando... Puente de Austerlitz entre las nieblas, La Colonne Juliet y al lado la Place des Vosges, simétrica, perfecta...
Silencio en las calles....
Cruce un puente y llegue a la Ile de st. Louis, la hermana pequeña de la Ile de la Cité, Notredame desde atrás con sus torreones gemelos y ala derecha un enorme palacete que después supe era el ayuntamiento de la ciudad.
Siempre solito...
Pero era feliz
Finalmente cruce y llegue a la Ile de la Cite y alli pise por única vez Notre Dame. Dentro se me acabó el carrete y tuve que cambiarlo y para evitar que se me velase el carrete... me metí en un confesionario ( si para todo soy raro)
Tenía tanto para ver y a mediodía tenia la visita a Versalles...desde el extremo de la isla se ve a la derecha el Louvre y a la izquierda destacando sobre el horizonte la torre Eiffel.
Es curioso en mi vida.. años muchos muchísimos años después,,,, pise otra obra de Gustave Eiffel.
En Girona capital hay un puente obra suya...
El Louvre vacío... nadie en las calles. Todo París es mio...esas ideas cruzaban mi mente.
al final de los Jardines de las Tullerias di la vuelta y cruce el Sena de nuevo para dirigirme a los Jardines de Luxemburgo, con su palacio homónimo sede si no estoy equivocado del senado. Si me equivoco me lo decís ¿ok?
El día corría en contra mía y cuando quise darme cuenta volvía corriendo a mi hotel, ya que mi excursión a Versalles comenzaría en breve.
Versalles, es pueblo y es palacio... pero indudablemente es historia.
¿Como pudieron construir unos establos para los caballos del rey y de la reina, con las proporciones y la disposicion de un palacio?
Siendo sincero me imaginaba algo mucho mas grande, pero en absoluto me decepciono.
No dejaba de preguntarme, como debió ser la vida entre esas paredes desnudas...correr por esos pasillos... como seria ser rey, ser delfín, ostentar tanto poder y decidir el destino de tantas personas.
Con respecto a la Galería de los Espejos... estaba tan colapsada de personas que apenas pude detenerme.
Salí de allí y me fui a pisotear jardines y como en todo cuando quise darme cuenta debía regresar con mi grupo ( me sentía japones)
Nos dejaron donde quisimos y cada cual bajo cuando quiso. Yo quise ir a ver la Tour Eiffel y me dejaron al lado del Gran Palais, en el que estaban haciendo una exposición sobre Egipto, allá que me dirigí.
Las vistas desde las oscilante torre, por que pos i no lo sabéis oscila por culpa del viento y se mueve... son fascinantes. Os lo recomiendo. No os quedéis en el 1er piso, subid arriba del todo. Se ve todo parís... hasta la mini estatua de la libertad, si no me creeeis, buscadla, esta.
Los campos de Marte a un lado con la UNESCO y por otro el Palacio Chaillot.
estaba reventado y mi dia tocaba a su fin, pero debía regresar al hotel y estaba lejísimos de el.
Llame a mi madre para ver como estaba y lapobre había pasado muy mal dia por culpa mia
Mañana dia 2
Visita al Louvre
Saludos
MacDubh

domingo, 29 de junio de 2008

Milan 3 parte


Colliure fortaleza vista desde el Castillo de los Reyes de Mallorca.
Lo mejor fue la visita al Lago Como...
Nos paso de todo por supuesto.
Tardamos una burrada en llegar al Lago, por el camino a cada lado de la autopista kilómetro de bosques artificiales, lineales se perdían en el horizonte.
Nada más bajarnos del bus, nuestro guía "matusalen" se nos acerca a mi y a mi amiga y dirigiéndose a ella le dice:
-¿Es usted la guía?
Eso confirmo nuestras sospechas y decidimos irnos por nuestra cuenta.
La ciudad de Como es un pequeñito pueblecito de alta montaña precioso, con na réplica del Duomo de Milán pero en pequeñito.
Recuerdo que entramos y nos sentamos en silencio. Una monjita rezaba y a su lado una señora anciana.
Me traje de recuerdo un folio con la letra supongo de alguna canción religiosa creo recordar...
Pasamos un día estupendo paseando y las vistas son espectaculares con los alpes de fondo... y las numerosas villas repartidas en las riberas del lago.
Una pequeña cena en un restaurante rural encantador al que asistimos todo s y de regreso a la bulliciosa Milán.
Había que salir pero yo soy un mojigato y total iba desparejado. Pero eso no era problema para encontrarme a alguien. Si mi amiga y su marido actuaron de celestinos... y me consiguieron... bueno... me callo. El alcohol hace estragos y tengo mala memoria jajajaja
Volver no fue problemas, era navidades y no quería pasarlas fuera de casa...
Seguí haciendo frío, y de hecho al día siguiente de llegar, Milán amaneció vestida de nieve y con chicos patinando en la plaza de delante del Duomo.
Bueno ya que estamos de viajes.. os contare el de París.. pero eso sera mañana
Saludos
MacDubh

sábado, 28 de junio de 2008

Milan 2 parte

, Músicos callejeros tocando jazz en Colliure, 2007
En el cementerio se desato una tormenta y yo sin paraguas bajo el que guarecerme... y encima iba totalmente solo. Asi que me guarecí debajo de un paraguas enorme que pertenecía a un matrimonio de argentinos que visitaban milán también y que ademas venían en mi vuelo. Con nosotros estaba también un hombre de nacionalidad chilena. (aquel paraguas era una suerte de "arca de noe"
Y eso selló nuestro destino comun el resto del viaje, ya que nos caimos bien y fuimos juntos a todo.
De allános llevan al centroo de nuevo a visitar Il Duomo.
¡Impresionante... es poco!
¿Ciclópeo?
Esas columnas son enormes, pero mayor es mi despiste...
Me explico.
Antes de entrar, me paré en uno de los puestos de venta de tarjetas que hay en la misma plaza y cogí una guía de milán, y una tarjetas postales. Pero puse la guía encima por despiste y después de pagar mi amiga me llamaba a gritos desde la puerta del Duomo, así que salí corriendo y al pararme en seco, las tarjetas cayeron a mis pies.
¿Y que iba a hacer?
¿Volver corriendo a decirle no te he pagado las tarjetas?
Pues no lo hice, jajajaja
En esa misma plaza aprendi mi 1 palabra de italiano:
¿cual?
Blando
Os cuento:
Entré en una pastelería, quería llevar a casa algún tipo de dulce típico y quise informarme de cuales eran.
Le señale una especie de torta larga y me contestan, (perdonand mi italiano pero es solo de memoria)
-¡Questo el molto morbido!
A mi mórbido me sono a muerto, a morboso y mi cara debió reflejar mi extrañeza por qu eme repite:
-He molto morbido.
-¿Morbido?
-He morbido... y con su dedo hizo presión sobre la masa y vi que se hundía dando a entender que era esponjoso o blando, jajajaja.
Pues eso no me lo llevé, no quería algo que se me cayese por los lados.
De ahí visitamos sus fastuosas tiendas de moda y la Galeria Vittorio Enmanuelle (famosa por su techo acristalado)
Y como no La Scala de Milan. De cual me hizo gracia que en las farolas de las calles anejas, estuvieran coronadas por guirnaldas de flores de plástico...
Paseando por allí yendo yo del brazo de la esposa de mis nuevos amigos, el se hallaba delante nuestro junto con el chico chileno. Cuando observamos que el, señala a una pareja formada por una pelirroja de pelo largo y por un moreno de pelo castaño "morreándose"
Como nos vimos venir la historia, le llamamos a gritos. El se giró y sonrió tranquilo.
Por poco pega al pobre hombre...
A todo esto os diré, que estebamos helados, corría viento de nieve y encima lloviznaba a ratos
Seguiré mañana,
saludos
MacDubh

viernes, 27 de junio de 2008

Mi viaje a Milan

Vista desde el Castillo de los Reyes de Mallorca, en Colliure, Cote rouge, Francia (2007)
Es tan extenso lo que ocurrió durante ese viaje, que no se si ponéroslo en2 o tres post. Según me de.
Empecemos pues:
Ya desde el momento en que saque el billete, tuve una intuición. Pero lo peor, es que nunca me dejo llevar por ellas.. aunque no creáis que no lo intenté. Antes de irme, muchas veces comenté en casa que no quería ir.
Pero fue mi padre el que finalmente me dijo:
-Ya tienes todo pagado asi que ahora vas, no tires el dinero.
Por supuesto de no haber ido, me habría perdido lo siguiente...
Son dos horas de vuelo desde Mallorca Milán y llegamos de madrugada... con nieblas tan densas que parecía que estebamos en mitad de una humareda.
Nos llevaron en bus desde el aeropuerto de Malpensa( Malpiensa?jajaja) y llegamos a pleno corazón milanes.
¿En serio no era Londres?
Al rato, aburridos como estábamos vemos una "bolas" desplazándose por la niebla.. cada vez más numerosas y finalmente cuando la niebla se disipó... se trataban de personas haciendo footing por el parque... y eso que los teniamos a escasos metros.
Nos llevan a los hoteles y después de arreglarnos nuevamente comienza "La Odisea Milan"
Lo 1 fue nuestro guia de 200 años y 1,90 de altura que continuamente perdia el equilibrio. Con lo cual, cada vez que intentaba salir del hotel, las puertas electrónicas de cristal se abrian, pero al desequilibrarse y perder pie, salia del radio de accion de la célula eléctrica y la puerta se le cerraba de nuevo. Y así hasta 5 veces... asi que le ayudé. Me puse enmedio y consiguió salir.
No en vano la llaman La Venecia del Norte, honestamente por algunos canales que vi... pero me dio más la sensación de estar ante un inmenso puzzle. Palacios medievales compartian fachada con edificios modernos con una solucion de continuidad despareja... Después si uno piensa que esta ciudad fue bombardeada durante la 2 GM, se hace a la idea de que mucho esta reconstruido...
De ahí visitamos el Palazzo Sforza, en el cual, las escalinatas son amplias y muy bajas para poder subir a caballo por ellas...
La Madonna inacabada de Miguel Angel, con sus 3 brazos.
La Sala de Baile pintada por Leonardo Da Vinci pero antes de entrar, en un ala reservada se puede observar un balcón, en el cual esta pintado al fresco, los planos de castillo ( a la intemperie)
De ahí, nos llevaron al Cementerio...
¡Si el cementerio!
En el los panteones son auténticas obras de arte, creo recordar que incluso uno estaba en venta, jajajaja. Pero si la memoria no me falla:
La Última Cena a tamaño natural, pertenece a cierta familia de vendedores de un licor... jejeje. ¿Una alegoría de Cristo repartiendo el vino?
La de Lázaro con sus pies saliendo por delante del panteón.
Y muchas más... por supuesto.
Lástima que se me rompió la cámara de fotos y no me di cuenta hasta llegar a casa.
Mañana continuo...
Saludos
MacDubh

jueves, 26 de junio de 2008

Abuelita dime por que...

Ficus australiano . Edad aprox. 150-200 años Jardines botánicos de Palma de Mallorca. Baleares
Si es que no había forma con ella... lo mismo se escapaba de casa que se ponía a hacerte un tapete de ganchillo en media hora... (exagero ya lo se)
Mi madre y pareja decidieron dar una vuelta por España y se la llevaron de viaje.
Desconozco el itinerario en general pero si se por donde regresaron...
Por la comunidad valenciana y pararon en casa de mi tía-abuela.
Cierto día se la llevaron a pasear por los alrededores y cuando se quisieron dar cuenta se había sentado en un parque... eso lo supieron después de poner en marcha a toda la policía del pueblo.
Ya de regreso, en el puerto de Valencia le dio por pedir socorro ya que la tenían secuestrada, mientras mi madre la pobre la sostenía con tranquilidad de los brazos.
Tiempo después estando por casa, mi madre que realmente era la cuidadora principal, pasaba hora sentada a su lado y ambas aguja en mano hacian sus tapetes.
Como soy muy malo, tomé en mis manos el que acababa justamente en esos momentos de terminar mi madre y le digo:
-¡Ahora veras!
-Abuela. ¿cuando hiciste este paño?
Y ella muy feliz contesta:
- "Ase como 20 años que lo hise"
Como veis son recuerdos inconexos pero que os hablan de una persona que aun dentro de su enfermedad, no perdio nunca la ternura y que para mi, fue un regalo compartir su cuidado.
Un día se fue al jardín y de ahi hasta la cancela que entonces era de "barrotes" para que lo entendais y yo venía paseando con mi abuela real y al llegar, nos la encontramos aferrada a los barrotes de la puerta gritando:
-¡Me tienen secuestrada!
Y obviando mi presencia se dirige a mi abuela y le dice:
-¡Señor por favor , ábrame la puerta!
Y yo sin mirar a mi abuela me sonreí y le dije:
-Abuela, acaban de hacerte un cambio de sexo...jajajaja.
Si es que la otra era muy trasti, pero bueno...
Aun así a veces la echo en falta
Cuando murio la pareja de mi madre, no se lo quisimos decir por no hacerle daño y la hicimos creer que su hijo estaba en viaje de negocios. Pero un día viendo que su hijo no venía se encara a mi madre y le dice muy digna:
- Nena, tengo que darte una mala notisia. Mi hijo no esta de negosios. ¡Mi hijo se ha ido de putas!
Lo que reimos aun dentro de la lógica depresión que tenía mi madre.
Es curioso.. ella falleció un mes y dias después que su hijo... se apago léntamente.
Saludos abuela allá donde estés.
besos de tu nieto
MacDubh

miércoles, 25 de junio de 2008

Mi querida abuela politica( y si no como le llamo "madre de la pareja de mi madre")


La Catedral de Girona... julio 2007
A decir verdad, era un encanto de mujer. Murió con 95 años pero el año y medio que vivió en mi casa fue muy entretenido.
Comenzó siendo yo solo el hijo de... y acabé siendo "su nieto" y quieras que no,eso lo hizo mas fácil por que aunque tuviera una demencia muy severa, no era limitante en ningún sentido... Solo la hizo dependiente y aun asi jamás fue una carga, al contrario me reia con ella.
Era una lima comiendo y recuerdo que cierto dia me dice ( os lo pongo tal cual ella hablaba)
-¿Que me ases de comer?
-¿Y que te apetece que te haga?
-No se, lo que tu quieras que estoy muerta de gana (gana es hambre en mallorquín)
En la cocina le prepare una buena ensalada con atún, una tortilla con gambas y de postre recuerdo que melocotones en almíbar.
Se lo puse ne la mesa y la senté.
Disfruté viéndola comer.
Se sentó en el sofá en silencio y tomo su bolso del que sobresalían las agujas de punto y las tomo. Se puso a hacer unos peucos para su biznieta y de repente se para, me mira y me dice:
-¿Que me ases de comer?
Yo la miré alucinado y le dije:
-Pero si acabas de terminar de comer.
-¿Que dises? Tu quieres que me muera de gana..
Pensé... no es posible que tenga hambre.
Y ella de fondo decía:
-Le diré a tu madre que me tienes afamada (significa:hambrienta)
Me sonreí...y le dije...¿que quieres pues de comer?
Me contesta eufórica:
-Las llenties que te has hecho para ti y que no me quieres dar... (llenties es lentejas)
Le puse un plato y se lo terminó...
Y se quedó tan ancha.
Mañana os cuento sus aventuras en la comunidad valenciana...
saludos
MacDubh

martes, 24 de junio de 2008

Y ya van 4 premios


Si es que no hay nada como tener buenos amigos... gracias a vosotros por leerme y por sufrirme... Star, chaval, vuelvo a ver startrek (culpa tuya, así que premio) a quienes premiaría ya estáis premiados así que no se...

Y mi hermano juró bandera...

Exposición de Bonsais, Girona 2007. Ciruelo japones
Pues si, tengo un hermano que también hizo el servicio militar y también tuvo su jura de bandera...
Recuerdo que se acercaba diciembre de aquel año y mi hermano iba jurar bandera muy pronto... y se acercaba la fecha y el no me decía si quería asistir.
No se si lo sabéis pero las invitaciones a las juras tenían/tienen una capacidad máxima de 8 personas. Y sin embargo, mi hermano no me decia nada.
Asi que le pregunte:
-¿No es este domingo tu jura de bandera?
-Si.
-¿No me vas a invitar?
-No.
-¿Y eso?
-Por que ya tengo la lista de invitados llena y total tu ya has visto demasiadas juras de bandera ( aludiendo a que como sanitario, asistí a varias para prevenir desmayos y/o situaciones que pudieran darse)
Pero yo quería acudir a su jura.. y soy muy terco...
El domingo por la mañana fui a mi antiguo cuartel, y hable con un buen amigo subteniente ( al cual conocía del tiempo que había estado en el servicio militar y le comente que mi hermano iba a jurar bandera y que si sabia de alguien que fuese.
-Yo mismo voy ¿quieres venir conmigo?
-Claro, por mi perfecto.
Cogimos coche oficial y con chófer y nos plantamos en la Base General Asensio.
El se acreditó y yo no, y pasamos...
Ni siquiera vi a mi familia... Me coloque en las gradas de oficiales y casualmente codo con codo con mi ex teniente, la cual me saludo y me reconoció. (todo sea dicho resulto agradable)
Comenzó el desfile de la jura y allá estaba el con su 1,85 con la cara de más mala hostia que he visto nunca ( para quienes no lo sepan, después nos graban y durante varios reemplazos fui el chiste del cuartel. Enseñaron mi cara durante el desfile, y aun hoy me da vergüenza recordarlo... dios que cara de sueño)
Acabó la jura y regrese con mi amigo a la base y de ahí me fui a casa...
ya en casa supe, que al único que vio mi hermano fue a mi, ¿sabéis por que?
No por que estuviera en las gradas de oficiales, si no... por que era el único que iba de negro integral entre un mar de colores, luciendo mi abrigo largo y gafas de sol oscuras... parecia salido de matrix...
Saludos
MacDubh

lunes, 23 de junio de 2008

Buuu


Carcassone, al atardecer... bello conjunto histórico en el sur francés. os lo recomiendo
Si esta va de sustos... de dos sustos.. uno mio y otro del asustador...
Una mañana en la que el estrés me tenía destrozado. Llevaba demasiado encima ya que juntaba cuartel con hospital y salía del hospital, apenas dormía y regresaba al cuartel. Cuando no juntaba mañana con guardia y mañana del día siguiente con tarde en el trabajo... para que os hagáis una idea. ese año de 52 fines de semana que hay, trabajé 47, para así poder librar entre semana y poder hacer guardias...
Una mañana, me repito, con un dolor de cabeza salvaje. Me dirigí a mi teniente y le digo:
-¿Qué me puedo tomar? es que me estallan las sienes.
-Tomate dos tonopan... y se te ira rápido.
Pero yo como sabía que el tonopan tiene 40 mg de cafeína y ya había tomado mucho café solo tomé uno.
Al rato seguía con dolor de cabeza, así que fui a la cocina me hice un café y me tomé el 2 tonopan.
Al salir de la cocina llevaba una taza de café en la mano y para que entendáis, se trata de un pasillo cerrado sin ventanas, y con una puerta enfrente y otra a mi izquierda conforme sales... o sea si están cerradas esta oscuro.
Algo a mis pies salta y me dice en la cara "BUUUUUUUUUU"
A lo que yo del susto, reaccioné gritando y levantando los brazos.
El cafe impacto en el techo, me cayó encima y cayo por el suelo.
Cuando encendí la luz, un artillero estaba con mono verde arreglando la bisagra de la puerta y era el quien me había asustado.
Pero como ya os conté. todos pensaban que yo era alférez y al reconocerme.. se puso blanco... y tartamudeando me dice.
-Lo siento, per..per..per...don..eme, cu..cu..anto lo si..siento...
Y en vista de que el tenia casi mas susto que yo, me dio por reir...
Después cada vez que me cruce con el por el cuartel, e decía yo por lo bajo... buuuu
Jajaja
Saludos
MacDubh

sábado, 21 de junio de 2008

Instruccion nocturna, risas en la oscuridad.


Toulousse al atardecer.... que recuerdos....
Pero eso no os lo contare, jajaja, esos son solo para mi y para quien los compartió conmigo.
Recién incorporado al servicio ya activo después de la jura de bandera, mi primera actuación fue una jornada de instrucción y resulto de lo más entretenida...
El día comenzó personándome en la batería de servicios de campaña y fuimos en jeep(en mi caso) con un teniente y el chófer. Llegamos a la base General Asensio y dentro de ella nos dirigimos a Son Suredeta (se trata de una casa nobiliar mallorquina, enorme cuyos terrenos dan nombre a los bosques de la base)
Se trataba de supervisar distintos campos de tiro y por la noche realizar lo que se conoce como "pista americana" que es lo que siempre sale en las pelis de militares americanos, tirándose a tierra y disparando y "esas cosas"pero a la española ( sin tiros,sin barrigazos y solo duro 10 min)
En uno de tantos desplazamientos entre zonas de tiro el teniente me comentó algo y le respondí a lo que me dice:
-¿de que reemplazo es usted?
le conteste y me dice:
-No lo entiendo, por que por lo general los nuevos siempre hablan con miedo y usted me habla como una persona normal y corriente.
A lo que le respondí:
-Quizás se deba a que es usted una persona, normal y corriente( para mi pensé y quizás se deba a que tenemos la misma edad y no me das miedo)
Cuando anocheció nos dirigimos a la base y allí en plena oscuridad, vi como desmontaban y montaban nuevamente los fusiles cetme, todo en absoluto silencio, supervisado esta vez por un sargento.
Poco después llegó la pista americana.
fue todo un espectáculo verlos correr y saltar, y claro; yo como sanitario no podía intervenir asi que junto con el sargento presencié todo desde la distancia hasta que, puede ver que en el foso había una manita que seguida de un brazo se agitaba y una voz que decia:
-¡Socorro, socorro, sacadme de aqui!
Pasó todo el mundo y aquella manita seguí agitándose. Asi que entre varios decicieron sacarlo...
pero aun le quedaba el resto de la pista por realizar.
Se trataba de un muchacho, más bien obeso... y le oias resoplar en el silencio de la noche.. y de fondo oias también cada golpe que se dió al caerse de los troncos en los que debía serpentear... y fueron varios.
-Al que se ria me lo crujo... soltó el sargento a los que estábamos allí esperándole.
¿Adivinais quien se rio?
Si, al oir el sargento el poco autocontrol que tenía desapareció y revente a reir. Por supuesto se contagió al resto... y el sargento mirándome me dice:
-¿que hago con usted ahora?
Al no ser superior directo mio no podía arrestarme por incumplir una orden...
¡Pero os juro que no fue a proposito!
Pero si creeis que eso era el fin os equivocais.
Todos ellos me habían visto con el teniente en el jeep, además yo era nuevo para ellos y por supuesto mayor que todos.. les llevaba como 6 años. Se pensaron que era un mando.
Cuando eran cerca de las 22, decidieron recoger leña para hacer fuego y yo en vista que me aburria le pedi permiso al teniente para ayudarles.
A lo que respondió.
- Usted no tiene obligación ninguna pero que si quiere, por mi perfecto.
Me acerqué a ellos con intención de ayudarles cuando ante mi sorpresa todos se cuadran y sueltan los montones de leña a sus pies.
-¿Pero que os pasa? pregunté yo.
Y entre el montón de artilleros contesta uno:
-Nos cuadramos ante un oficial, señor( os juro que fue asi)
A lo que repliqué:
-Pero si soy el sanitario.
-Joder que susto, me dice el mismo tio, coño, joder pensaba que eras un mando.
Aquella noche hice mis mejores amigos en el cuartel y eso que... acabó de otra manera.
Se me acerca el teniente y me dice:
-¿Donde montará su tienda?
-¿Que tienda?
-La suya. No me dira que no tiene tienda...
-No sabia que necesitara una tienda, respondí.
-Bueno y su "tres cuartos" creo que se escribe asi o sera 3/4 no se, (chaquetón de abrigo militar)
-No tengo, respondí yo.
¿Pero y como piensa pasar la noche con nosotros?
Pues la noche ermino escondido en el camion de regreso al cuartel y corriendo hasta botiquin. Dormi en unas sillas con una manta ya que el sanitario de turno tenía las dos camas ocupadas con el y con un amigo.... Y yo gilipollas e mi, con 8 camas en botiquin para ingresados y acabo de caer... que pude dormir tumbado (os lo juro)jajajaja
saludos
MacDubh

Anuncio: A partir de ahora no pondre acuarelas hasta que haga alguna


Hola amigos, pues si, a partir de ahora solo posteare con fotos y cuando tenga una acuarela nueva entonces no solo la pondré aquí si no que ademas las colgaré en los otros dos blogs. La razón es simple, solo tengo un cuerpo, jajaja. Y además aunque no he acabado con mis acuarelas antiguas, las personas que me dicen que me haran fotos y me las enviaran; no lo hacen y supongo que ya no lo harán....
Por ellos, simplemente a medida que las pinte las colgaré.
Gracias por vuestra paciencia y por vuestro apoyo.
Saludos
MacDubh
Postdata.-
Lo que si puedo poneros, son fotografías. Y siempre os colgaré de cosecha propia. Es otro de mis hobbys.
Aquí teneis el invernadero del Chateaux LaRoque en Gimont a las afueras de Toulousse

viernes, 20 de junio de 2008

Mi viaje a Praga


Si viajáis, no os llevéis nunca a la abuela.
Hace muchísimos años vi una oferta de viaje para visitar Praga. Buen precio y un sitio diferente para viajar así que pensé, ¿Por que no?
Pero es que además tuve una intuición,no sabia por que.. pero no debía decírselo a mi abuela. Asi que no lo hice. Pero soy un bocas y tres días antes de irme se lo conté:
- Abuela, el martes me voy a Praga.
-¿Y eso donde es?
-Para que lo entiendas, esta por donde los rusos.
-¿Me puedo venir contigo?
pensé: ni tiene pasaporte, ni dni, total no habrá billete, pobre...
-Vale, vente y me sonreí.
al día siguiente estaba en la puerta de mi casa. Fuimos a la agencia y había un billete y a la policía(a día de hoy no se que mentira contó, solo se que entro en las oficinas y salio con el dni y el pasaporte en la mano)
Asi que días después estábamos en el aeropuerto los dos... y yo de viaje con mi abuela y maldiciendo a la agencia de billetes, a la policía y a la madre del inventor del avión.
Dos horas y media de avión y a mitad del vuelo me estallaba la cabeza por la mala descompresión. Yo en asiento de ventanilla y mi abuela en pasillo, enmedio una señora enorme que solo sonreía.
me levanto y se acerca una azafata y me dice:
-¿no se encuentra usted bien?
-¿es que no hago suficiente mala cara? respondí
-Cómprese unos chicles y másquelos cuando suba al avión, eso le ayudará con la presión.
Mas tarde bajamos en el aeropuerto de Praga donde una señora con cara de mala hostia me sello el pasaporte. Y nos subimos al autobús.
Llegamos a Praga y en concreto a la zona de el Castillo. Justo ahí la perdiz
Se fue al wc de un bar justo al lado de la tienda de recuerdos en la que entre.
Me puse a esperar, y a los 5 min entro:
-¿Donde esta el wc? en ingles
-No tenemos. Tiene que ir a la cafetería "vaya ustedasaber " y allá esta, al lado del palacio.
El primer día y ya la había perdido.
Busque la cafetería, pero ala no había nadie.
Entré a la catedral a ver si la veía, nada, bajé y cruce el puente Carlos IV y tome en dirección a la universidad Reina Sofia( en la que no sabían ni ingles siquiera)
Llegue a encontrarme el famoso reloj que da las estaciones y que es una maravilla... y que esta en el ayuntamiento.
Finalmente encontré el restaurante en el que habíamos quedado los españoles a comer( estaba en la excursión)
Lo cual fue toda una odisea pero no os lo cuento por que lo haría interminable.
Finalmente después de dos horas de espera, aparecen lentamente algunas de las personas que conformaban el viaje y sin embargo mi abuela no esta.
Pero apareció.
Según me contó se fue al wc y alguien que salia le dijo, no hay, vengase conmigo y allá se fue. Olvidándose del nieto de paso...
Como la creyeron sola, se la llevaron con ella y luego al cabo de una hora les dijo que tenia a su nieto, Pero claro quien daba conmigo...
Cuando le pregunte si eso nos hubiera pasado el día de regreso.. su respuesta fue poner las manos a los lados cual si fuera un avión y hacer de ruido brrrrrrrr , así según ella sabrían que significa aeropuerto.
Mi respuesta:
- Si haces eso te tomaran por un abejorro loco y te meten en el psiquiátrico.
Después la verdad es que nunca mas la he llevado conmigo de viaje... ni lo haré, no sea que la pierda de nuevo.
saludos
MacDubh

jueves, 19 de junio de 2008

¿Pero que haces en el bar de suboficiales?


Esto....No hay nada más divertido que transgredir las normas.
Cierto día tenía ganas de una coca cola y la cantina estaba a rebosar de soldaditos.. Y yo que soy más malo que la peste decidí que por que no probar suerte en otro lugar.
Me dirigí a a otra punta del cuartel y entré al bar de suboficiales.
Os aclaro, para entrar necesitas ir al SV y que me den autorización telefónica y a su vez, me deben acompañar sendos sv. Y yo, pasé de todo
Una vez allí me pido una coca y mientras la estoy bebiendo, alguien me toca la espalda.
-****** ¿que haces en el bar de suboficiales? Aquí no puedes estar (todo dicho con un susurro)
Yo me sonrío y contesto:
-Si usted no dice nada mi teniente, nadie tiene por que enterarse.
De repente noto un palmetazo en los hombros y una voz potente me dice:
-¿Que tal "tigre"?
Era un teniente coronel. El cual me mira sonriente y después de darme la mano( y yo temblando como una hoja) se larga sin decirme nada más.
Mi teniente al lado, sonriendo me dice:
-Bueno si el no te dice nada,¿ quien soy yo para decirlo?
Y me dejó con mi coca medio atragantada y con cara de lelo...
Si es que hay días en que hasta yo tengo suerte
Saludos
MacDubh

miércoles, 18 de junio de 2008

...sáqueme de la ducha si...


Si, es que en la mili recibí hasta amenazas verbales...
Jejeje.
A la sazón tenía yo ya mis 25 añitos. Y La verdad, compaginaba bien el trabajo y el servicio militar.
Total en botiquín mi día a día consistía en:
- Desayunar todos juntos.
- A las 9, pasar revista a los enfermos del día.
- Al acabar, dos horas de gimnasio.
- Mi ducha.
- Hacer tiempo hasta que nos íbamos, salvo si tenías guardia. Entonces a las 13 ibas a buscarle la comida al ingresado y seguía aburriéndote. A media tarde ibas al cuerpo de oficiales y presentabas el informe de ingresados. Después se cenaba, tele y a las 23 a dormir. a las 7 izada de bandera.
Os lo cuento aquí por que así en próximas ocasiones ya no tengo que explicarlo.
Un día me estaba duchando después de la gimnasia y alguien me toca a la espalda.
Con los ojos llenos de espuma me giro y oigo:
-Estas llenándolo todo de agua.
-Pos vale, contesté.
-¿como que "pos vale"? replicó la voz.
-Pos bueno contesté yo.
Y seguí duchándome.
De repente oigo unos gritos y era por lo visto un sargento, el que me había dado el toque... y escucho que dice:
-******** (mi teniente) el artillero ****** se esta duchando y lo esta llenando todo de agua y me dice pos vale...
Y de fondo escucho a la teniente que dice:
-¡Si no sales te saco yo de la ducha!
Y yo pensé:
Entra a ver si te atreves,jejeje
Al salir, vi a dos novatos recogiendo el agua que iba por mitad del pasillo. Y les dije:
-¿que estáis haciendo?
Se cuadran para variar y contestan.
-Recoger el agua que nos lo han ordenado.
-¡Pues ya podéis soltarlo que el agua la eche yo, así que la recojo yo!
Les cogí el cubo y la fregona y quité el agua.
No me gusta que abusen de mi, pero tampoco que por mi culpa la gente cargue con mis errores.
Saludos
MacDubh

martes, 17 de junio de 2008

No deberias hacer deporte estas en el grupo de los "inútiles"


Si, así me dijo un día mi alférez al ver mi ficha.
Yo venía todo sudado del gimnasio, después de dos horas de machacarme y estaba deseando darme una ducha.
Le miré sonriente y le digo:
- Si quieres hago las pruebas de esfuerzo y lo comentamos después de la ducha.
Las pruebas son muy simples:
Se toma la tensión en reposo, se hacen 30 abdominales y se toma tensión arterial y después de 1 minuto de reposo se toma otra vez. Se suman las 3 tensiones, se quitan el cero final y se divide por 3 y si el resultado es superior a 14 no eres apto.
La realicé y el resultado fue 8. O sea, era perfectamente apto para realizar esfuerzos.
¿Como es que di no apto?
Ahora os lo cuento.
Cuando me enteré de lo que tenía que hacer, pensé a mi edad(24) ¿voy a ir dando barrigazos yo?Anda y que lo hagan los jóvenes.
Fui a la cantina y me tomé dos cafés solos, muy cargados y me puse en la cola de los que íbamos a hacer la prueba de esfuerzo. A cada poco, me ponía de puntillas(sobre las puntas de los pies) y así favorecer que me subiera la tensión.
Para cuando me tocó la tensión en reposo era de 140 de máxima. Y el teniente que estaba al lado me dice:
-No es posible, estarás nervioso, siéntate media hora y lo repites.
Por supuesto, media hora después la tensión seguía disparada.
Asi que no hice ni los 30 abdominales y di no apto.
Me dediqué a desfilar y desfilar por el cuartel, mientras los demás correteaban.
Eramos "los lisiados"
Pero a mi me dio igual.
Saludos
MacDubh



lunes, 16 de junio de 2008

3er. premio


Gracias por hacerme sentir útil y valorado, por darme ese voto de confianza y no dejarme caer en el olvido. Adoro las plantas ya que vivo en el campo y tengo un jardín muy grande. Nunca estará de demás otro árbol más. Yo no se a quien concederlo por que de mis amistades blogeras, últimamente no están muy comunicativos salvo el peque de Star. Nepo esta malito, will ocupado, Pabli missing, Caronte demasiado ocupado con sus guerras internas y opas hostiles contra su despacho, en fin que me acuerdo de todos y encima os echo de menos.... bueno aire a ti te lo doy, besos

¿Y que les dijiste para que te odien asi?


Esta historia comienza con unos llantos apasionados en un despacho y acaba en un jardín soleado a la sombra de un naranjo en flor.
Una mañana me llama mi alférez y me dice:
-En mi despacho hay un tío llorando y no se le entiende. Ve y atiéndele tu.
Al entrar me encuentro sentado de espaldas a la puerta a un artillero joven, de 19 años, rubio y con el rostro inclinado hacia el pecho. Totalmente en silencio.
Me acerqué a el y en tono jovial le pregunté que le pasaba.
El me mira y se pone en pie, se presenta como si fuera un oficial( como siempre me pasaba)
Y yo resignado le digo que tome asiento.
Ambos lo hacemos y el empieza a llorar y a hablar atropelladamente de manera que no se le entiende.
Dado que es imposible comprenderle, le pregunto:
- ¿Por qué amenazas con suicidarte?
A lo que la pregunta le pilla desprevenido y secándose las lágrimas contesta:
- Si no quiero suicidarme, lo que quiero es que me saquen de mi batería.
-¿Por qué? le dije yo.
-¡Por que me odian todos y no me hablan!
-¿Y que les dijiste para que te odien así?
-Vera, es que les mentí un poco. Era viernes y salieron las guardias del fin de semana y me dejaban a cargo de la batería y yo quería salir y ver a la novia, ¿me entiende no?
- ¿y que mentira les contaste?
Y carraspeando y poniéndose rojo intenso me contesta:
-¡Les dije que mi madre había muerto!
De repente, todo encajó.
Si por lo general un fallecimiento supone que los demás te muestren un respeto y una deferencia. Súmale a eso el hecho de estar en un cuartel, con muchachos jóvenes.
Todo el mundo le dio el pésame, oficiales incluidos. Pero al rato, la culpa le pudo y contó a todo el mundo que era mentira y se desarrolló el caos.
Lo que antes era apoyo incondicional, ahora se transformó en ira... y en rechazo.
El pobre no dejaba de llorar desconsolado.
Le dejé tomándose un café con leche en el despacho y fui a hablar con el alférez.
Lo más simple fue buscarle un destino diametralmente opuesto al que tenía.
Lo hablamos con sus oficiales y fue reasignado a USAC y de ahí a jardinería.
Tiempo después, un soleado día de invierno y yo sin nada que hacer... paseo por detrás del botiquín y como no me encuentro a mi amigo, quitando hierbas alegremente. Me acerqué y le pregunté:
-¿Como sigue tu madre?
-Muy bien trabajando en su perfumería.
-Vaya esta bien tener una perfumista en la familia, asi le regalarás buenas colonias a la novia.
-Si, la verdad es que si. Si vas de mi parte, te hará buenos descuentos.
-¿Y donde tiene el comercio? dije yo.
Cuando me dijo, el lugar aluciné. No solo conocía a su madre, si no que el conocía a la mía. Ambas tenían un comercio en la misma barriada, el de su madre una perfumería y el de la mía un restaurante al que era muy asiduo.
Saludos
MacDubh

domingo, 15 de junio de 2008

Campañas de vacunaciones militares


No se por que pero en el ejército siempre te vacunan del tifus y del tétanos.
La 1 vacunación en la inspección médica. La 2 al mes y la 3 antes de licenciarte.
Recuerdo en concreto dos anécdotas relacionadas con las vacunaciones.
La 1, ocurrió una mañana en la que había una campaña de 3 vacunación ya que, se trataba de un reemplazo que estaba listo para licenciarse.
Se nos avisó y preparamos montones de jeringas con sus agujas.
Estábamos mi alférez y yo,no se por que la verdad, pero bueno.
Lo importante fue que teóricamente, se debían de hacer dos filas, una para el tétanos y otra para el tifus.
Concretamente me tocaba vacunar del tifus y era indistinto vacunarse de una cosa o de otra, en primer lugar puesto que la siguiente vacuna iría en el brazo contrario.
A la hora de colocarse, observamos todos que no había nadie en mi fila. Todos estaban en la del alférez. No se si por miedo a mi o por que pensaban que era lo correcto.
La cuestión es que el teniente que estaba mi lado dijo con su estontorea voz:
-¿Que les pasa artilleros? Quiero a la mitad de ustedes aqui. Además, ¡a la muerte se le mira a la cara!
Y yo bromeando me giré hacia el y le dije:
-¡Mi teniente; que tampoco tengo tan mala cara!
Y mi alférez me miro con una cara, que parecía decir:
-Anda con ojo, que no sea que se enfade....
Y la 2 fue algo más divertida. Ya que había hecho muchísima amistad con la bateria de 2 de artillería antiaérea; en la cual, tenía muchísimos amigos.
En esta vacunación, también una 3 dosis. La realicé solito.
Fueron pasando hasta que le toco el turno a uno, muy miedica que me dice:
-¡Pínchame, pínchame! y tenía los ojos muy fuertemente apretados y la cara mostraba casi signos de ahogo del esfuerzo.
Le pinche y le dije:
-Abre los ojos, ya esta.
-¡No,no,no, pincharme,pincharme!
-Que abras los ojos, que ya esta.
-¡Que me pinches! Me dan miedo las agujas.
Y yo ya mas mosqueado le digo:
-Joder, ¿que no oyes las carcajadas de tus compañeros?los cuales de fondo se estaban descojonando a su costa.
Finalmente los abrió y observo la jeringa vacía.
De tan tenso que estaba ni noto el pinchazo.
Saludos
MacDubh

sábado, 14 de junio de 2008

Las vueltas que da el ejercito (giros inesperados)


Muchas veces, el tener una titulación, no es garantía de que desempeñes tus funciones en el lugar más adecuado o por decirlo de otra forma, allá donde potencialmente eres más útil.
Ese fue mi caso.
Yo entre en Plana Mayor de artillería de campaña(estrategia)
Les constaba mi titulación y aun así se me asigno a balística. Bueno a balística, topografía ( y esto por bocazas, ya que por saber un poco de trigonometria, inmediatamente me asignaron a esa sección. Al menos aprendí a usar un goniómetro)
Finalmente después de la instrucción se me cambia de batería, en concreto a la batería de servicios de artillería y de allí a botiquín.
Me presenté y el alférez muy agradablemente me comenta que mi teniente se encuentra destinada en la guerra de "antigua"Yugoslavia, pero que en breve se incorporará. Me comenta muy feliz que al fin tiene a alguien con titulación relacionada con la medicina ya que hasta entonces, los que estaban el que no era escayolista era técnico de aire acondicionado, o si no, fontanero.
Eso fue el primer día,por que al 2, me encuentro reasignado a plana mayor ya que ha entrado un enchufado del coronel, que es biólogo y a mi se me ha desplazado a .... agarraos fuerte ... jardinería.
Ahora un inciso para que entendáis por que se me reasignó:
Mi acuartelamiento se subdividía en 4 grupos:
-USAC (Unidad Servicios Acuartelamiento)
-Artillería de Campaña.
-Artillería Antiaérea.
-Regimental (gestión)
Y de cada una a excepción de regimental (que nunca sabré por que, no suministraba artilleros a botiquín)Y como ya había uno de cada, pues no sabía que hacer conmigo.
Si, estaba yo al cuidado de los jardines. ¡Y de regreso a topografía!
Pasan los días y me entero de que hay unas maniobras. Y yo que soy así y no me se callar cuando me lo comenta mi sargento le dije:
-¡Ah bueno, pero yo no iré por que me trasladan a botiquín!
-¿Cómo dices? ¡Eso lo veremos!
Al día siguiente, viernes, se me avisa de que mi alférez me llama y me presento.
-A la orden mi alférez el artillero ******** del reemplazo 4/94 se presenta. ¿Qué desea?
-Tengo entendido que usted dice que el lunes le trasladan a botiquín y a mi ni me consta, ni se por que deberíamos hacerlo.
- Mi alférez, teniendo en cuenta que llevo 9 años trabajando de enfermero en un hospital, creo que en estos momentos soy la persona mas cualificada para estar ahí.
-¡Pues que le quede claro, que mientras yo sea su alférez, usted no se moverá de mi batería! Puede irse.
Me marché, por supuesto y más tarde recogí todo el equipo para las maniobras.
Pasó el fin de semana y el lunes, después de la izada de bandera, sendos camiones se presentan delante de la batería y yo dispuse de 10 min para ponerme el equipo.
Al acabar, salgo afuera cuando de repente escucho a gritos mi nombre.
Me presento ante el cabo 2 y le digo:
-A sus ordenes ¿que desea?
-Se libra usted de las maniobras, se le asigna nueva batería. Pasa usted a Regimental(gestión) Debe desalojar nuestras dependencias enseguida y que el furrier de Regimental le acompañe para presentarse ante su nuevo capitán.
Y eso hice.
Al llegar ante el capitán, me presento nuevamente y éste me dice:
-O sea que es usted por el que han estado dando tanto por culo, para que sea trasladado y reasignado y así poder enviarle a botiquín...
Me sonreí y le dije:
-¡Supongo que ese soy!
Bueno y ahí dieron comienzo mis andaduras en botiquin despues de varias vueltas y retrocesos.
El ejército no siempre va en linea recta, pero al final ambos (ejercito y yo) conseguimos lo que queríamos.
Saludos
MacDubh

viernes, 13 de junio de 2008

Vomitos salvajes y comida adulterada (8 años después supe la verdad)


Esta es la historia de como un montón de artilleros enfermaron y como 8 años después supe la verdad.
Durante una de mis muchas guardias, una noche de jueves a la 2 de la mañana acuden a botiquín dos chicos con un cuadro de vómitos muy severos y ya que solo toleran agua, decido ingresarles y ocupan la habitación de enfermería que consta de 8 camas.
A las 2 horas llegan 3 más y ocupan sendas camas y más tarde ya son todas las camas.
Por la mañana hablo con la teniente y el alférez y se decide ingresarles en hospital militar.
Se llama a la ambulancia y los llevo, al legar ya había pasado la hora de desayunar y bueno pensé, total es un desayuno. Ya merendare.
Por supuesto, mi teniente me indica que debería abrir una investigación y acudo a las cocinas. Hablo con el cocinero jefe y solicito las muestras (que siempre se guardan en nevera) de la comida del día anterior y oh sorpresa, se han perdido.
Más tarde fueron llegando más artilleros aquejados de los mismos síntomas y como no, me tocó a mi evacuarlos a hospital militar.
Con lo cual, me perdí la hora de la comida.
Mi última evacuación fue hacia las 21 de la noche.
Y ya en hospital militar coincidió que el médico de guardia que entró de turno y yo habíamos trabajado juntos en urgencias de mi hospital y nos llevábamos muy bien.
Mientras hablábamos llega un sanitario y le dice a el médico:
- ¿A donde llevo a estos cuatro?
Y yo le corregí:
-Sera a estos tres, ya que yo soy el sanitario.
Y el mirándome con aire despectivo, me contesta:
-¡A cualquiera hacen sanitario!
-¿Tienes titulación alguna relacionada con la medicina o trabajas en algo relacionado con ello? contesté ante la sonrisa del médico.
-No, contesta el con cara de incomprensión bovina.
-Entonces que cojones sabes tu, si estoy o no estoy yo cualificado para ser sanitario. De hecho él y yo, hemos trabajado juntos en urgencias.
Y diciendo esto, me despedí de mi amigo y les dejé a los tres pobres que con caras pálidas esperaban subir a sus camas.
Ya de regreso en la ambulancia nos dimos cuenta de que eran las 23, pasadas y teóricamente por normativa, no podíamos entrar en el cuartel.
Al llegar, el S.V de la puerta me dice por enésima vez:
-A la orden mi alférez, el oficial de guardia lleva toda la tarde queriendo hablar con usted.
- Y yo, que quiero hablar con el. Estaba hasta los huevos de llevar gente al hospital y sin haber comido nada en todo el día.
No espere a la pareja de S.V que debían acompañarme para entrar en las dependencias de oficiales y entré solo.
- A la orden mi Brigada( tal era el suboficial que se hallaba en esos momentos) tengo entendido que han estado ustedes preguntando por mi.
-Si, han acudido a botiquín y las dependencias estaban cerradas. ¿Dónde estaba usted?
-Llevo evacuando artilleros al hospital militar desde esta mañana. Contamos ya con 24 casos, más unos 3 más suaves que están en la habitación de ingresados.
Ante esto un inciso:
Diariamente por la tarde, nuestra obligación era la de llevar un informe mecanografiado de los artilleros, reemplazo y patología del ingreso, al cuerpo de oficiales y por supuesto yo no había podido hacerlo.
-¡Muy bien eso es todo!
Me despedí y con la ambulancia llegué a botiquín.
Me dirigía mi habitación y me encontré a los 3 ingresados en la cama de al lado viendo la tele muy animados y los restos de mi cena que se los habían comido... por mi.
Les dije que se llevasen la tele a la habitación de ingresados, me duché y me acosté...
8 AÑOS DESPUÉS:
Trabajando yo en la unidad de urología, ingresa un chico cuyo rostro me sonaba y hablando resulta que hizo el servicio militar en mi cuartel y en concreto en las cocinas.
de repente me vino a la mente el suceso que os he mencionado y se lo refiero y la contestación fue:
-Tuvimos una remesa de huevos en mal estado y se hicieron tortillas.
-¿Si pero y las muestras que deberían guardarse en las neveras?
-Joder tío, las tiramos. ¿Crees que te las íbamos a dar?
Y es verdad, si parezco tonto.
Saludos
MacDubh


jueves, 12 de junio de 2008

Á**** y el tornado (mi pie salió en la tele)


De entrada diré, que no necesariamente tengo que ser el protagonista de una situación para poderla relatar, y aunque soy personaje secundario en esta historia, si que estoy ya que la viví de lleno.
Hace muchos años asistí a la jura de bandera de un buen amigo.
Yo iba vestido con camiseta blanca, vaqueros blancos y os lo especifico por que aparte de en el trabajo, jamás uso ropa blanca ya que estoy saturado de usar ese color.
La jura de bandera fue un domingo de agosto, con un calor agobiante.Estábamos la madre de mi amigo A****, su padre, el hermano y su novia y la novia de éste.
Todos en fila, sentaditos en las gradas. Aburridos y sin aire que nos refrescase.
De repente comienza el propio desfile, y cuando se ubican sobre la pista los diferentes artilleros portaestandartes... dio comienzo el espectáculo... pero no el que creéis, el meteorológico.
Miro hacia el horizonte y observo unas hojas de periódicos que izan el vuelo de manera repentina y comento a la novia de mi amigo que esta sentada a mi derecha:
-¡Fíjate que rápido han subido esas hojas de periódico!
Ella como es natural estaba más pendiente de la aparición de su chico que de mis comentarios y se sonrió.
De repente observo un pequeño torbellino, que levanta hojas y tierra; creando una especie de columna marronácea, que se eleva ante las miradas de todo el mundo. Es delgada y aun se encuentra más allá del inicio de las pistas.
La gente se quedó en silencio.
En unos segundos la columna creció en grosor y embistió en las pistas. Ahí se podía observar claramente que estábamos ante un espectáculo poco común y como tal ,nos comportamos.
Nos pusimos a aplaudir gozosos, mientras los pobres artilleros se sujetaban las boinas lo mejor que podían.
Lo peor vino después.
El tornado embistió contra las gradas.Sentí como si miles de agujas picasen por todo, al abrir los ojos una hoja de periódico me dio en el rostro quitándome toda visión y me la quité de un manotazo.
El tornado siguió su curso y pasó de largo y aunque fue aparatoso, no causo daños ni materiales ni personales.
Entonces la madre de mi amigo se me acerca y con cara de circunstancias me dice:
-¡Oh nene, que pinta haces, llevas tierra hasta en el pelo!
Como si los demás no llevasen la misma pinta.
Lo que pasa es que al ir yo de blanco puro, el contraste era super evidente.
Solo me quedó blanco el culo, y eso por que estuve sentado.Jajaja.
Saludos
MacDubh

miércoles, 11 de junio de 2008

Diséñenos un gráfico para las camisetas de nuestra bateria


De todos en el cuartel era sabido que si querías un retrato de la novieta de turno(oficial u oficiosa) solo tenias que venir a botiquín en una de mis guardias y te llevabas el retrato al rato.
De hecho incluso, hubo quien se llevo una acuarela tamaño 1,10 x 95 cm. Por cierto un paisaje de Praga.
Recuerdo que un día recibo al furrier (encargado del papeleo) de la bateria de Plana Mayor, que fue donde realice la instrucción. (Eso me hace recordar las vueltas que di para acabar en botiquín, jajaja, ya tenéis otra anécdota para que os cuente)
Y este se presenta y me dice:
-Tienes que presentarte ante el alférez ****** que tiene que hablar contigo.
-Sabes que no puede ordenarme nada, contesto, no es mi directo responsable.
-No, se trata de pedirte un favor.
-¿El a mi? me intrigué.
Más tarde llegué a la bateria y gorrita en mano, hago la presentación correcta:
Y el desde su 1,55 me dice:
-Tengo entendido que usted dibuja muy bien.
- No se mi alférez, se que dibujo y que la gente esta contenta, sobretodo por que les sale gratis, bromee.
-Muy bien, necesito que haga un diseño para la camiseta de entrenamiento. Quiero que sea el mejor diseño de todo el cuartel( luego hubo otra bateria que me pidió lo mismo jajaja)
-No hay problema, y ¿quiere algún tema especial o tiene idea de que quiere?
-No se, eso lo dejo a su criterio. Pero quiero algo que levante la moral de los artilleros, y lo dijo con aire ensoñador.
Y eso sin embargo me hizo sonreír, jajaja, no hay nada peor que darme libertad de acción.
Me fuí a botiquín y como tenía despacho propio ( más bien del alférez pero siempre me lo dejaba a mi) cogí varias láminas de dibujo y me puse a esbozar temas.
Se hizo la hora de salir y como yo compaginaba el trabajo con la mili, me dirigí ami bateria, me cambié y llegué al trabajo.
Pero la idea de sorprenderles, rondaba por mi cabeza. Hasta que di con una revista de moda...
En un hueco en el trabajo, esboce lo que iba a ser uno de los mejores diseños que he hecho para camisetas.
Por la noche en casa lo retoqué y por la mañana me lo llevé al cuartel.
Perfilé, di sombras y finalmente le di un poco de laca de pelo(si es un fijador de carboncillo y lápiz y evita que éste se desprenda con el tiempo)
Llame al furrier y le hice venir. Se lo entregué.
Y solo verle los colores en las mejillas supe que iba a entrar en la historia del cuartel ( al igual que mi padre está en el museo de artillería)
Dos horas después recibo la visita del furrier y me avisa de que debo presentarme ante el anterior alférez.
Pero esta vez al llegar, me encuentro reunidos a todos los oficiales y suboficiales de la Plana Mayor. Todos me observan con aire muy grave y no sonríen. Y después de presentarme me dice el alférez:
-¿Ha diseñado usted esto? mostrándome mi dibujo.
-Si, mi alférez; respondí yo.
-Me temo, responde que esto no podemos usarlo. Tendrá que hacernos otro dibujo.
-¿Por que, mi alférez? Si no me equivoco, creo recordar que usted me dijo que quería "algo" que levantase la moral de los artilleros.... y este dibujo cumple con creces ¿no?
-Me temo, que no solo iba a "levantar " la moral de los artilleros.
Me sonreí y me despedí.
Más tarde hice el que luego fue el diseño definitivo que si fue aceptado. Se trató de una serpiente de cascabel con una gorra militar y un cigarrillo en la boca.
¿Queréis saber que diseño fue rechazado?
Les dibuje a Claudia Schiffer en botas de caña alta y sujetador y tanga mimetizado.
¿Os imagináis a los artilleros corriendo con semejante camiseta?
¿Y por que no?
Lástima que regalase el original y no os lo pueda poner.
Saludos
MacDubh

2º premio "Dardo"


Me ha sido concedido este premio por que "demuestra su creatividad a través su pensamiento vivo que está y permanece, innato entre sus letras, entre sus palabras rotas". Y aquí he plagiado totalmente a mi amigo Leinad22 que tan amablemente me ha concedido el premio.
El si que transmite con sus historias... indudablemente es un escritor interesante, capaz y sus mundos góticos, son capaces de abstraerte e involucrarte en ellos desde la 1 palabra.

martes, 10 de junio de 2008

A la orden mi Alférez


Pus si, a veces no necesitas más que una simple equivocación para ascender en el escalafón del ejército. Aunque no tuvo consecuencias prácticas, más allá de que incluso algún mando se equivoco.
Asi que si ellos se equivocaban ¿quien era yo para corregirles?
Año 1995 y suena el teléfono del botiquín.
No lo cogí yo, pero por "aclamación/cague popular" se me asignó la tarea de ir a tomarle la tensión arterial al coronel.
Cogí mi tensiómetro y mi fonendoscopio y me crucé e cuartel de lado a lado por que nosotros (seres imprescindibles), estábamos ubicados en una estructura, en la parte de atrás del cuartel. Por deciros más. La puerta de acceso estaba enfrente a la puerta trasera de las cocinas.
Cuando iba llegando, me crucé con mi alférez y me dice:
-¿Dónde vas?
-Voy a tomarle la tensión al coronel.
-Pues dame, que ya se la tomo yo. Tu igual te pones nervioso con tanto mando y te equivocas saludando.
Yo me sonreí y pensé y por que no...
- Vale, respondí yo, te espero aquí.
(Ahora un inciso, mi alférez de nombre **** ******, desde el primer día me dijo que le tutease ya que teníamos la misma edad. Pero que en público guardase las formas; lo cual siendo tan despistado yo, es un peligro)
El se marchó a tomar tensiones arteriales y yo me quedé hablando con un artillero del Servicio de Vigilancia(S.V.)
La conversación es intrascendente puesto que ni la recuerdo, pero al poco, escucho a mi alférez llamarme por mi nombre y yo en lugar de responderle:
-¡A la orden mi Alférez, un momentito!
Respondí:
-Un momento ***** ****** . Y seguí hablando.
Supongo que él estaba tan acostumbrado a que nos tuteásemos que no lo pensó, ni yo tampoco. Pero quien si lo oyó fue el S.V y eso, si tuvo consecuencias.
A los dos día cuando llego yo, a las 7 de la mañana, el mismo artillero S.V me saluda con:
-¡A la orden mi alférez!
Yo pensé que se trataba de una broma y le sonreí, me acredité y me fui a mi batería para comenzar el día.
Lo malo es que las semillas estaban echadas y solo estaba empezando a cosechar.
Si os gustan estas anécdotas dejadlo en comentarios, lo digo más que nada por no aburriros si no son de vuestro agrado.
Saludos
MacDubh

lunes, 9 de junio de 2008

Maniobras 2ª parte

Y continuando con la historia de ayer...
El 3er día trabajé ambas maniobras, por un lado la diurna, en la cual trabajaban con un tipo de misiles transportables tierra-aire y las nocturnas(esta vez si)
A media mañana y después del desayuno, sentí un ruido extraño, sibilante y agudo, pero no sabia ubicar la fuente. Asi que salí de la ambulancia y al darle la vuelta; observé a varios grupos de soldados con sus misiles "mistral" usando el localizador láser, ¡¡¡CONTRA LA AMBULANCIA!!!
Pero la cosa cambió por la tarde, apareció el capitán de las otras maniobras y sonriendo me dice:
-Sanitario, se salvó de la pateada desde el cuartel, pero esta noche le quiero conmigo haciendo escalada. Asi que, cene usted bien, que le hará falta( esto venia a cuento de que ni un solo día acudí al comedor de soldados... soy así, llevaba ya 3 días sin comer)
A las 20, cené un triste bocata y bebí mi zumo y me preparé.
Cogimos camión y entre todos mis amigos me camuflaron el rostro y las manos.
Media hora después, estábamos al pie de una montaña. La noche se había cerrado sobre nosotros debido a que estaba muy nublado y comenzaba a lloviznar.
Las órdenes eran, marchar en silencio, no se podía usar ningún tipo de iluminación artificial(linternas) y había que escalar aquella moles y volverla a bajar por el otro lado.
¡Honestamente disfrute!
Ya en la cima me senté, estaba totalmente oscuro, lloviznaba ya intesamente y alguien a tientas cogió mi mano y dice:
-¡Hostias he encontrado una mano!
-Si la mía, cojones ¿Que haces?
-Joder, el sanitario ha subido con nosotros.
Por lo que pude saber, siempre los sanitarios acostumbraban a quedarse a pie de montaña y no subían. No se por que y no se por que los manos les dejaban. Si se, que tiempo después el capitán me felicitó por hacer realizado una de las pateadas mas duras que se realizaban... ¡yo que se!
Yo era el 4 en formación por detrás del capitán.
Pero si fácil fue la subida, la bajada no fue menos interesante.
Cuando llevábamos media montaña bajada, resbalé por el lado izquierdo y caí al vacío, hasta chocar de lado con una roca enorme que sobresalía. El vacío resulto ser 2 metros. Pero de no haber estado la roca, habrían sido 400, según me dijo después el capitán.
Me sacaron de allí yo totalmente magullado.
A medida que descendíamos, sentía más tíos caer, oía un arghhh desgarrado y un pum lejano... jejeje.
Llegué a los camiones y después a la ambulancia, totalmente derrengado.
Dormí dos horas por que cuando estaba soñando una lucecita en los ojos me despertó. Pensando que había pasado algo me desvele rápido, y cual fue mi sorpresa cuando oigo:
-Sanitario estoy muy cansado,¿me haces la imaginaria?(guardia de dos horas)
Y me dio pena y se la hice. Como ya eran las 6, desperté al siguiente imaginaria y acudí a la ambulancia para coger mis cosas de aseo y ducharme. Todos dormían.
El colofón los pusieron los "mistrales" como los llamaba yo.
A media tarde de ese día decidieron practicar con los localizadores. Las prácticas consistian en localizar objetivos(gaviotas), simular disparo, y salir huyendo del sitio para localizar, montar y disparar de nuevo.
Así de ufanos estaban mis "mistrales" cuando oigo que uno dice:
-A la orden mi teniente, como pasan tantos aviones por ¿que no los localizamos a ellos en lugar de a las gaviotas?
A lo cual, éste no puso objeción.
hasta que le llegó el turno a mi amigo "el garrapata"
Aun recuerdo a cámara lenta como, localizaron un avión de pasajeros, el sonido del láser cuando ubico el blanco y el chasquido del disparador...
Esos misiles, no solo eran operativos(quiere decir que podían salir volando) si no que además iban cargados. De no haber estado puesto el seguro, habríamos volado un avión de pasajeros de iberia.
¡Como lo oís!
Recuerdo al teniente que rojo oscuro cogió el casco militar y golpeó al muchacho en la cabeza, diciéndole:
¿Como se le ha ocurrido disparar? ¿Como?
El artillero ni se movía del asiento.
Después pude observarle bien, y no tenía ni un chichón.
Como veis, tengo anécdotas de todo tipo.
Se que ayer os prometí, alguna en concreto, pero la reviso después y la redactaré. También os prometo, contaros más, ya que tuve muchas más
Saludos.
MacDubh

domingo, 8 de junio de 2008

Maniobras diurnas y nocturnas a la vez,joder...


Pues si, el teniente cumplió su palabra y me hizo llamar para una instrucción diurna.
Al llegar, me vienen un amiguete y me dice riendo:
-Esto solo nos pasa a nosotros, ven..
Me lleva hasta el camión cisterna y observo que las llantas de las ruedas presentan un extraño color rojizo brillante. Mi amigo escupe en una y veo sisear el salivazo. Habían llevado el camión que era atracción, con los frenos puestos desde el cuartel. Y habían hecho girar a la fuerza las ruedas y estaban al rojo vivo.
En el mismo emplazamiento se realizaban otras maniobras nocturnas... me hice cargo de ambas. Aunque siendo honestos, las nocturnas apenas hice una noche. Estuve enteramente al servicio de las diurnas y encima me lleve las acuarelas. ¡Asi que vaya maniobras!
En aquel entonces yo ya era famoso en el cuartel por regalarles los retratos de las novias a quienes me lo pidieran. Asi que era de sobra conocido, a todos los niveles por esa afición. Al respecto si pienso, mañana os contare lo que hice para unas camisetas y por 1 vez os enseñare, uno de mis dibujos, en lugar de una acuarela.
Volvamos a la anécdota:
La semana no puedo empezar peor, yo en el botiquín esperando la llegada de la ambulancia y nos dirigimos hacia el punto "X" donde íbamos a realizarlas.
Al llegar, mi propia tienda de campaña era la ambulancias así que no tenía nada que hacer más que mirar, los bellos acantilados y los bosques de pinos.
El 1er día ya conocí a un sujeto harto extraño. De cara redonda, nariz chafada y orejas largas, cuyos lóbulos(Y lo especifico por algo que ya sabréis)acababan al lado de la mandíbula.
De repente siento unos gritos desgarradores y lo veo venir haciendo aspavientos con los brazos y me dice con voz trémula:
-¡Sanitario, sanitario, me ha picado una garrapata! y se señala el brazo asustado. En el se hallaba efectivamente una garrapata, diminuta, aferrada
Yo sin decir palabra, tome una jeringuilla, aguja, anestésico y mientras el gritaba y sudaba profusamente, inyecté anestésico en la garrapata. Ésta relajó el cuerpo y la pude extraer sin problemas. La pinché con la aguja hasta atravesarla y se la mostré.
El me dio las gracias y sin dejarme ponerle yodo salió corriendo con la garrapata en ristre.
Por la noche volvió, con la aguja chafada y retorcida. Me la traía para que viera que estaba muerta. Yo lo deseché todo en un contenedor.
De hecho yo me hallaba sentado hablando con sus compañeros y sin venir a cuento me dice:
- Sanitario, ¿no podrías coger un bisturí y cortarme (el se refería a los lóbulos pero al no saber la palabra solo se dio un tirón de la zona) para tenerlas como tu?
Yo lo observé dos segundos y respondí:
-A eso se le llama cirugía estética y ya que te operas las orejas, ¡opérate el resto!
A la mañana siguiente, lo más destacable fue que me trajeron un tío en volandas. Por lo visto manejando un cañón, la guía le dio de lleno en los testículos, lanzándolo contra un pino. Al bajarle los pantalones, "los huevos los tenía como "balas de cañón" negros e hinchados, así que como yo estaba al cargo de las dos maniobras, el sargento fue el encargado de transportarlo al hospital militar. Años después en una boda, le vi, y llevaba un carrito de bebé, así que deduzco que, no se le rompió ninguno,jejeje.
Como veo que esto se hace demasiado largo, mañana haré una continuación de la misma.
La parte divertida vendrá entonces, lo siento.
Saludos
MacDubh

sábado, 7 de junio de 2008

Al ********** del sanitario


Esta vez os cuento una anécdota de la mili. En concreto de una jornada de "instrucción continua"
Teniendo yo mis 24 años, me subo a la ambulancia militar y tomamos rumbo hasta un cementerio. Nos esperaba una pateada de varios kilómetros. Y os soy sincero, la idea me gustaba... una sana pateada de 30km por los montes.
Comenzamos y al rato ya tenía a un artillero "sofocado" por el peso de la mochila militar, así que me encontré cargando con su mochila y la mía.
Poco después, llevaba también un cetme(fusil) y seguíamos cerrando formación.
Las vistas eran espectaculares así que le dije a mi teniente:
-¡Mi teniente, la próxima vez avíseme... que estoy disfrutando!
-¡Coño encima esta disfrutando el sanitario! Y sonriendo continua:
-Tranquilo que lo recordare ( a fe mía lo hizo y si pienso os lo cuento mañana)
El día transcurrió realmente aburrido, salvo un par de ampollas reventadas no hubo mayores incidencias hasta que hicimos un descanso y yo me despisté curando precisamente una torcedura que remitimos en la ambulancia al hospital militar.
Y cual fue mi sorpresa, me giro y veo que toda la formación ha desaparecido. Más adelante me encuentro con un sargento y le pregunto:
- A sus ordenes mi sargento, soy artillero y estoy en una instrucción continua. He perdido a mi formación. ¿Puede orientarme?
-Su grupo grupo ha torcido por ese camino a la derecha y siga de frente.
Lo malo llegó cuando el camino se bifurcaba. Uno a la derecha nuevamente y otro montaña arriba. ¿Cual seguir?
Me dije:
- Este teniente maño es muy bruto, seguro que tiró montaña arriba.
Y eso hice, hala con todo lo que llevaba a cuestas y con un calor primaveral, algo agobiante.
Al llegar, me encuentro una valla y detrás un ingeniero(soldado) con su fusil,le saludé y me saludó así que salte la valla y seguí mi camino.
De repente a lo lejos veo mi formación, pero esta vez era montaña abajo. ¿Me maldije por idiota!
Me puse a correr montaña abajo, pero no contaba con otro ingeniero de guardia que me dio el alto.
-¡Soy artillero del RAMIX-** me he perdido y mi formación esta pasando detrás tuyo!
Y va el tio y levanta el fusil y empujándome me indica que tome el camino de la izquierda.
Yo todo el tiempo le decía que se equivocaba y el como un mulo callado. Hasta que llegamos a un campamento. Al llegar un compañero desde dentro de la tienda de campaña le dice:
-Osobuco ¿a quien has pillado?
Respondí yo:
-¡Al gilipollas del sanitario!
Me llevó hasta su alférez y me presenté. Éste al ver lo que ocurria se gira hacia el ingeniero y le dice:
-¿Cuales eran mis órdenes?
-No deje pasar a ningún soldado de este cuartel.
-¿De donde dice el que es?
-Del RAMIX....
-Tire para arriba y vuelva su punto de guardia y no quiero volverle a ver y a usted, tome este camino y no se salga en ningún momento o le apresaran de nuevo. Siga el camino de pañuelos amarillos (me vino a la mente "el mago de Oz"por lo del camino de baldosas amarillas) y encontrará su formación.
Salí corriendo, con todo aquello encima y al rato a lo lejos se oía como bramaba el teniente llamándome a voces.
_me presento mi teniente, es que me perdí.
Supongo que dado mi estado debí de darle pena.
Llegó la noche y yo estaba en la ambulancia, junto con el conductor. Todo el tiempo desfilaban artilleros de diversos grados y preguntaban quien dormiría en las 4 camillas. Mi respuesta:
-En una el conductor,en otra el artillero enfermo, en la otra mi auxiliar ( que todo el tiempo había estado sentado en la ambulancia) y en la última yo.
Hubo un mando que se enfadó conmigo, pero no podían obligarme.
Llegó un sargento y me dijo:
-Mañana operan a mi hijo,¿ podría yo dormir en una camilla?
Le dije que si. Yo pasé la noche en el asiento del conductor y de fondo tenía el coro de los 4 tenores. Competían a ver quien roncaba más fuerte.
Al amanecer yo estaba destrozado del agotamiento, dolorido de estar mal sentado y sin dormir.
Levantamos campamento y llega el "mando ofendido" y señalándome me dice:
-¡Prepárese que tiene pateada hasta el cuartel!
Entonces el sargento que había dormido en la ambulancia salió en mi defensa y dijo:
-De modo que el pobre ha pateado toda la instrucción mientras el otro iba cómodamente sentado ¿No sería más justo , que el otro que no ha hecho nada; regrese andando?
Y si, volví sentadito en la ambulancia.
Al menos algo me salió bien.
saludos
MacDubh

viernes, 6 de junio de 2008

Agradecimiento por mi premio


Muchísimas gracias por este inmerecido premio. Me siento muy honrado y te estoy muy agradecido. Desde Mi Mundo (http://melees.blospot.com/)
Por mi parte, yo se lo otorgo a:
Will por hacerme sonreír contra todo pronóstico a pesar de ese aire duro que muestra en su blog.http://cartoonlandofmysteries.blogspot.com/
A mi querido amigo Ariel, por hacerme desternillar con sus cómics y con sus vivencias (es de lo mejor que podéis encontrar.http://nepomundos.blogspot.com/
A Pabli, por su toque de inocencia y por saber sacarle punta a su día a día.http://pablixu.blogspot.com/
A Star, por acercarme a los mundos interestelares y recordarme que soy friki y me encanta serlo.Http://guerrerogalactico.blogspot.com/

...lo supe, porque tenía las orejas transparentes....


Si es que no se necesita estudiar una carrera de muchos años, de mucho empeño y de mucho trabajo ( y no estoy haciendo apología de la carrera médica)... es suficiente con conocer a tu pareja y observarla detenidamente.
Es cierto que la observación es una de las premisas sobre las que se asienta la ciencia.. pero ¿Tanta observación no es devoción?
Pero para que negarlo... ¡acertó!
Una noche sobre las 22, saliendo de trabajar me encuentro a un buen amigo mio y a su madre en urgencias.
Los dos sentados con aire ausente, como si no tuvieran que estar ahí.
Me acerco y después de un saludo a mi amigo le pregunto a su madre por deferencia, qque hacen allí.
-Mi marido ha tenido un infarto cardíaco...
Me sonrío para tranquilizarla y par ami mismo me digo:
-No debe de estar tan mal la cosa cuando se les ve tan tranquilos.
-¿y como está? les pregunto más por escuchar la respuesta que es obvia, si no por que el hecho de recordar que están bien refuerza el que se tranquilicen.
Y me lo confirma con una sonrisa débil.
Me dice que si que está estable y que esta pendiente de que le suban a una habitación.
Mi amigo todo el tiempo deja que sea su madre la que me cuente la situación, solo observa.
Entonces le pregunto a ella:
-¿Y como fue? ¿como se dio cuenta que tenía un infarto?
-Ah si, estábamos cenando y le vi mala cara. pero lo supe, por que tenía las orejas transparentes...
-¿Las orejas transparentes? repetí yo
-Si, me dice ella muy ufana, le vi las orejas blancas y me dije. ¡Tiene un infarto de esos! .. de los de corazón y todo.
Le sonreí y le dije:
-Y cuanta razón tuvo , eh..
Volví sobre mis pasos y me desvié a urgencias y pedí por el padre de mi amigo.
Evidentemente estaba monitorizado pero estable y había salido... de un infarto de miocardio.
Al salir me despedí de los dos.
Al día siguiente al llegar a mi unidad, vi unos vaqueros inconfundibles, ya que el cuerpo estaba tapado por las ventanas que se abrían hacia detrás. Me acerqué y era mi amigo. Su padre estaba en mi unidad como ectopico de cardiología. Pendiente de cama en su unidad.
Lo que es la vida.. tiempo sin verte y... bueno...
Me pregunto si su madre volvió a acertar en algún otro diagnóstico
Saludos
MacDubh

jueves, 5 de junio de 2008

¿ Y yo, que hago ahora con el/la?


A veces, trabajar puede resultar una tarea ardua. Cualquier profesión tiene sus más y sus menos y de todo es sabido. Que cada una de ellas implica sus propios riesgos y como no, sus propios beneficios.
No me estoy refiriendo a beneficios económicos. Me refiero a ese bienestar que produce el trabajo bien hecho, el sentirte realizado y además en mi trabajo; siempre será de agradecer, el reconocimiento a nuestra labor.
Pero que pasa cuando tu lugar de trabajo se transforma en una unidad de psiquiatría y no me refiero a que los pacientes estén más o menos agitados. A que tengan patologías psiquiátricas... o a que te den una mala noche.
Me refiero a que cuando tu compañer@ te hace la vida imposible.... por sus neuras.
Os aseguro que hemos tratado de razonar con el/la, hemos tratado de que acuda a un/a psicólogo/a, psiquiatras y se niega.
Dice que se encuentra perfectamente. Por otro lado, es consciente de sus hipocondrías.
¿Qué haces? ¿Como trabajas con una persona así?
Por poneros un ejemplo múltiple,lo siguiente ocurrió todo en una noche...
Hacia las 12, con la medicación dada, le digo a mi compañer@ T*****:
-Oye T* que me voy a la sala de ********* para fumarme un cigarrillo.
-Muy bien, tranquilo.
Cuando acabé, se me antojo una chocolatina. Pero como bajar a la planta baja eran 2 minutos decidí no decírselo y bajé con el ascensor.
Ya en la planta baja, le digo al vigilante de seguridad:
-Si llaman pidiendo por mi, no estoy.
Segundos después, suena el teléfono de seguridad y escucho la respuesta:
-No, no está aquí abajo.
Y veo que se sonríe.
Subí enseguida y me la encuentro frotándose las manos y angustiad@ me dice:
-Me asomé a ver si seguías fumando y al no verte pensé que te habías caído por la ventana.
-¿Y te asomaste? pregunté yo
-Si.
-¿Y me viste abajo?
-Al no verte pensé que te habías caído por el hueco de las escaleras.
Y yo pensé:
Si no quepo por ese hueco ni tirándome de canto...
Así que decidí ignorarl@.
Más tarde como era verano quise abrir las ventanas para airear la habitación y su respuesta:
-No abras que si entran mosquitos me picaran.
Dejé la ventana cerrada y puse el aire acondicionado. Su respuesta:
-No lo pongas que me produce faringitis.
Lo dejé cerrado.
Cuando ya nos disponíamos a sentarnos para descansar las piernas para el resto de la noche y con todo controlado. Ya solo íbamos a estar pendientes de las demandas que fueran a surgir al lo largo del resto de turno. Le comento:
-¿Donde coloco tu butaca?
Y señalo una zona del control y el/la a su vez, mirando el techo observa una grieta en la escayola y me dice:
-¡Aquí no que si se cae la viga me matará!
Le señalo otro sitio del control y me dice:
-¡Ahí tampoco por que el cuadro eléctrico me producirá "alteraciones cerebrales"!
Entonces yo pensé:
-¿Y yo, que hago ahora con el/la? ¿El/la estrangulo?
Puse mi butaca debajo del panel eléctrico, la suya bastante más cerca de lo que yo hubiera deseado y con todas la reticencias que me había hecho, abrí la ventana y dejé que los "supuestos mosquitos" nos atacasen.
Al verla abierta se acercó corriendo con la intención de cerrarla, y yo la/le corte:
-¡Ni se te ocurra cerrarla o no hará falta que te ataquen los mosquitos esta noche!
Pasamos el resto del turno tranquilos y en paz, aunque de vez en cuando la oía roncar...
Me pregunto:
-¿Se tragaría algún mosquito aquella noche?
Saludos
MacDubh

miércoles, 4 de junio de 2008

Microondas,Láser,Ultrasonidos y electrocución....upps, quise decir, electroestimulación




A lo largo de mis años en la profesión he realizado mis funciones en servicios de distinta índole:
-Rx.
-Rehabilitación.
-Medicina Interna.
-Oncología.
Y un largo etc...
En este caso, os contaré un suceso que aconteción en el servicio de rehabilitación.
En aquel entonces, yo tendría unos 22 años y se me envió desde dirección de enfermería a ayudar en este servicio.
En poco tiempo me había hecho cargo de las secciones de microondas(ondas de calor),Láser( ondas de luz con efecto regenerador celular), ultrasonidos (tambien regenerativas) y electroestimulación (para recuperar movilidad a nivel muscular).
Pues bien, cierta mañana y mientras iba alternando de una sala a otra, conecté a un chico de mi edad aproximadamente a las bandas de gamuza. Las cuales van conectadas a los electrodos de la máquina. La máquina presenta dos voltajes de salida:
-0,5 V
-50V.
De repente siento un grito agudo. Yo me hallaba en la sala de ultrasonidos y pensé me lo debo de haber imaginado.
Vuelvo a sentir otro grito y esta vez si que me incorporé.
Acto seguido, siento ya dos gritos más en pocos segundos.
Reconocí la voz, como la del muchacho al que le estabamos dando sesión de electroestimulación.
Al entrar en la sala observo que el muchaco con los ojos desencajados, se sostenia la pierna que llevaba los electrodos, cuando de repente, esta "salta" y el, repite su grito angustiado.
Por supuesto, os aclaro que 50V no son descargas dolorosas, más bien son molestas.
Pero yo, tonto de mi, en lugar de apagar la máquina.. ¿adivinais que hice?
Coloqué ambas manos sobre ambas franjas de gamuza e hice puente.
Con lo cual, recibí la misma descarga que el, dos veces.
Me solté y pude apagar la máquina.
No se como el conmutador había saltado de voltaje.
Al final, ambos acabamos a carcajadas en la sala.
Si es que yo no puedo ser más torpe.
Saludos
MacDubh


martes, 3 de junio de 2008

No puedo respirar...


Ya les conté el suceso de la muela.
Pues aquí tienen otra variante; para que vean, que mis compis jamas me toman en serio, ni cuando estoy realmente malito.
Una tarde camino del trabajo, yo noté que me costaba caminar.
Incluso haciendo abdominales me fatigaba. Yo lo achaqué a ser fumador (a día de hoy ya hace 3 años largos que lo dejé)
Al llegar al trabajo, no me encontraba con ganas de bromas y no me sumé a la algarabía que suele ser usual, durante el parte.
Normalmente reflexionas sobre los pacientes, das y recibes información y te estructuras el trabajo ( o eso debería ser) La realidad es que el parte es lo que menos se escucha...
Pero bueno, si no se escucha eso, ¿como iban a escucharme a mi?
De repente noté un sudor frio que me recorría el cuerpo y me encontraba mareado
Me costaba respirar, el aire no me llegaba.
-Me cuesta respirar, dije yo.
Nadie contesta.
Repetí:
-Me cuesta respirar, algo más alto.
Siguieron ignorándome.
Así que sentado como estaba en la butaca del control, decidi apoya mi frente en el marco de la puerta. El fresco de la madera y su dureza me ofreció algo de consuelo. Al menos me ayudaba a mantener la cabeza derecha.
Por 3 vez:
-No puedo respirar.
Estaba con los ojos cerrados, me encontraba mareado y finalmente oigo:
-¡Oh que pálido esta **** ******!
Noté que alguien me tocaba el rostro y que alguien me tomaba de la mano, pero no conseguí abrir los ojos.
Noté algo sobre un dedo, presión...
Y escucho la voz de una compañera que dice:
-¡Eh tiene la saturación a 82% (para quienes no sepáis de enfemeria lo normal es 98% aprox y te dice la % de oxigeno en sangre)
Alguien llamo al médico de guardia.
Diagnóstico:
-Debut asmático.
Hala pues, un asma y una habitación llena de enfermeras, auxiliares y sanitarios y yo ahogándome.
Después de todo, no cambiaría a ni una sola de ellas.
Pero si os lo cuento es por lo de "en casa del herrero cuchara de palo" Pero estas un día de estos me matan en una de estas.
Saludos
MacDubh

lunes, 2 de junio de 2008

Ya sabia yo que usted era de familia buena....


Ayer rememorando, me acorde de otra anécdota y esta tiene que ver con mi profesora de 2 de E.G.B. (primaria)
Pero en este caso si me burlo de los convencionalismos y de que las cosas se den por sentadas, exclusivamente por tener un "apellido".
Podría remontarme a la 1 de las 3 anécdotas que jalonan mi relación con esa mujer:
-Como la conocí y que pasó.
-Algo que ocurrió durante su ausencia.
-Y la final, que es la que se desarrolló una tarde ( de las miles que he hecho, ya que me gustan mucho; junto con las noches que son mi turno de elección. ya que me dejan tiempo libre para pintar los cuadros que veis)
Una tarde como iba diciendo, entro en una habitación de dos camas y cosa extraña, la de ala lado no se ocupaba. Pero en la ocupada, la mujer me resultaba inquietantemente familiar. La saludé y atendí su demanda.
Más tarde regresé y la sensación de conocerla me martilleaba en la cabeza. Pero no lograba ubicarla en mis recuerdos, se me resistía.
Hasta que decidí preguntarle el nombre.
-¿Perdona, como se llama Usted?
A lo que respondió y de repente todo encajó.
Me sonreí y le dije:
-¿Verdad que usted es profesora?
Y sonriendo encantada me contesta afirmativamente con un gesto de la cabeza.
Yo muy ufano le digo:
-Usted fue mi profesora de 2 de EGB.
-Oh que bonito, contesta, y encima se acuerda de mi por que usted ¿cuantos años tiene ya?
-27 , respondo muy tranquilo.
-¿Cual es su nombre?
- Me llamo **** ******
- Pues no me acuerdo, la verdad son tantos niños...
- Quizás si le digo que mi padre trabajaba de policía local.... un hombre de unos 120k de peso....
Y veo que, de repente una chispa de reconocimiento salta en su mente.
En su defensa diré que el niño flacucho y enfermizo que yo era, un niño escuálido, con el pelo liso y con unos ojos enormes, se había transformado en un hombre musculoso de pelo largo y para colmo rizado ( o sea, que bien poco tenía que ver con el niño que conoció)
Y me dice:
-Tu eres ********, ¿verdad?
Y yo super contento le digo que si.
-¿y qué es de tu padre?
-Mi padre bien gracias.
- ¿y su abuelo que tal está?
-¿Mi abuelo? dije yo.
- Si el Conde.
Entonces pensé yo, mi abuelo... si lleva muerto desde antes de nacer yo.... hasta que caí en la palabra "conde". Claro mi apellido es el de un conde histórico.
Entonces le dije sonriente:
-Mi abuelo era conde, pero ya esta muerto.
-Ah lo siento me responde la mujer.
Pero ya más eufórica continua, ya sabia yo que era usted de familia fuena, tan amable y servicial, tan buen niño, tan aplicado.
-Bueno, si necesita algo de mi, llame al timbre, cuídese.
Y despidiéndome me fui de la habitación.
Nunca más volví a verla, al día siguiente le dieron el alta.
Y ahora una última aclaración:
Si mi abuelo es verdad era conde o mejor dicho ESCONDÍA lo que pillaba, era CONTRABANDISTA.
Fijaos al final no iba tan errada.
Saludos
MacDubh