Me la he comido...

Claustro del Monasterio de Montserrat, Barcelona.
Bueno, hoy toca pues el bautizo del hijo de mis amigos.
Por poneros un ejemplo de como se organiza una cosa y como sale de otra manera.
Si vais a buscar padrino para vuestros hijos, escoged uno que no sea despistado... puesto que puede pasaros lo siguiente:
"que le digáis una hora concreta, una iglesia concreta y llegue para cuando ya salis de hacer las fotos del reportaje"
Y así fue, el pintoresco padrino llegó diciendo:
- Uff, siento el retraso. ¿Cuando comenzamos?
a lo que el padre de la criatura respondió lacónicamente:
- El bautizo terminó hace media hora.
Por cierto, yo me encargué de grabar la cinta de vídeo y es una lástima por que hice comentarios sobre todos los asistentes al evento y resulto ser de lo mas divertido, ya que lo hice en plan prensa del corazón, relatando pormenores de cada uno, jejeje.
Finalmente en el convite, me sentaron en la mesa principal al lado del padre de la criatura y la esposa le dice a el:
-Ponle vino a ****** (mi)
- No, ya no bebo ( hacia un año largo que no trasnochaba y no había vuelto a probar alcohol)
a lo que ella respondió:
-¿Y como lo llevas?
Dios, que corte. Muchos meses después salió el tema y le dije; como pudiste decirme eso a lo que me respondió:
-¿Eso te dije? jajajaja En que estaría yo pensando...
A la hora de comer, justo enfrente tenía a la hija de una compañera de trabajo y la madre en un momento dado se ausento. Fue al wc.
de repente la hija notó la ausencia, me miró y me dice:
-¿Y mi mama?
Yo respondí mecánicamente:
-¡Me la comí!
Dos minutos después yo en otra conversación y sentimos un aullido...
La niña roja y con un dedo acusador señalándome dijo:
-¡Se ha comido a mi mama!
Yo ni me acordaba, jajajaja.
Hubo que ir a buscar a la madre al wc... yo la vi tan grande que pensé que era mas mayor y por lo visto solo tenía tres años.
Se pasó el resto del convite dándome patadas por debajo de la mesa.
¡Que tierna la criatura!
jajaja
saludos
MacDubh

De una boda sin cura...

La Seu d´Urgell, Lerida, vista desde fuera a la altura del canal olímpico del rió Segre.
¿Que recuerdo es el que hoy os traigo?
Honestamente, a medida que escribo aun no se cual es el de hoy.... afuera el calor es asfixiante. Odio el verano, por que no soy un hombre que lleve bien el calor. Donde vivo, rodeado de mar y cercado por las montañas... en plan Heidi y sus ovejas, pero sin tanto prado verde y sin el abuelo...
Vale, una historia sobre mi ego y como ser guapo por un día y encima hubo una boda....
Muchímos años atrás, yo todavía era un muchacho con el pelo muy largo y muy rizado, de facciones latinas muy marcadas, piel olivácea, ojos almendrados, delgado y muy deportista.
Unos amigos que eran pareja desde hacia varios años y con un hijo en comun ya, decidieron hacer una especie de "votos" y me encargaron ami, que les buscase un texto para poderselo recitar el uno al otro.
Pero como en todo, nunca salen las cosas como las imaginas. decidieron realizar la ceremonia un 7 de diciembre... y ese día menos un terremoto, pasó de todo.
Aun con todo, yo trabajé aquella mañana de sábado y fui a buscar unas lentillas de color gris ( la anécdota de como acabé comprandolas merece otro post, será el de mañana)a un conocido centro comercial de ámbito nacional.
Y me planté allí con mi traje cruzado color gris marengo, mis zapatos de salon negros, mi paraguasy mi abrigo largo... todo un dandy..y encima, las condenadas lentillas, que las encargué sin saber como me quedarían, me iban como un guante.
Transformaron mis ojos castaños en otros gris azulado pálidos...
Mi primera víctima fue una vendedora de perfumes...
Os juro que no fue a conciencia, pero pasó.
Me acerqué a ella con la mirada baja y me dice:
-¿Que desea señor?
Y al levantar la mirada, la vi abrir los ojos desmesuradamente..
Estoy disfrutando de recordar ese momento por que a lo largo de los años se repitio muchisimas veces.. hasta que un día desistí de ser quien no era y recupere mis ojos, para desgracia de mis fans( jajajaja)
Y la vi poner un pie más atrás que el cuerpo, como cuando alguien se marea.
Y le dije:
-¡Quiero Egoïste de Chanel!
- ¿Y el after-shave? contestó ella con voz trémula...
-No, solo la colonia.
- ¿Y el after-shave? repitió
Y esta vez dió otro paso atrás que por desgracia la hizo tropezar con la estanteria de detrás haciendola caer sobre ella y destrozando el stand.
Botes de colonias y cajas por el suelo y una pobre muchacha debajo de todo.
La levanté y ella con su correspondiente rojo intenso en la cara no sabía donde mirar.
Vinieron las compañeras a ver como estaba y entre unas cuantas montaron lo mejor que pudieron la estanteria mientras ella me cobraba en un mortificante silencio...
Mas tarde, ya en el lugar de la boda, con los truenos y rayos por coro, no había forma de dar con los novios.
Yo, cada vez más nervioso, les llamaba desde un bar y de la rabia, colgué de muy mala manera el telefono. El dueño, al verme asi me recriminó mi actitud y me dijo que tuviera cuidado con el, no fuese a rompérselo.
Y claro uno no siempre piensa lo que dice y contesté:
-¡Es que me han dado plantón!
Y se oye de fondo a un hombre que dice:
-¡Coño, le han dado planton el dia de su boda!
Supongo que aparentaba ser un novio dado mi atuendo...
Finalmente al cabo de 10 minutos aparecieron los novios.... y hubo "boda" en la intimidad de la casa de la hermana de la novia.
El convite, fue en un restaurante y.. eso me hace recordar el convite del bautizo del hijo de mis amigos, cerca de un par de años después... otra anecdota jajaja.
Lo irónico es que en el convite había muchas compaleras/os del trabajo y todo el mundo me veia "algo diferente pero no sabian que.."
Me veian hasta guapo,,,, jajajaja...
Nadie supo decirme cual era la diferencia.
Saludos
MacDubh

De la Inocencia perdida

Sur de Francia, ciudad amurallada. Villefranche de Conflent. Es pequeña pero una autentica joya.
A veces los seres humanos nos dejamos guiar como corderitos. Si a eso le sumas la inexperiencia, te pasa lo que a mi; te das de bruces con la realidad.
A mis 39 años aun recuerdo mis inicios y más de una vez os he relatado alguna anécdota de aquel entonces. Y esta, aunque desagradable en si, me hace reír de mi mismo, por mi candidez...
Tenía yo 17 años y el alma mas pura que un cristal. Cuando recibo la orden de acudir a una habitación para retirarle el vendaje a una paciente.
Nadie me dijo nada .... sobre como hacerlo y allí fui yo con mis guantes de látex y mi buena voluntad.
Al llegar me encuentro una anciana con un pecho vendado, que parloteaba sin cesar.
Procedí a retirar el montón de gasas y esparadrapos de papel y al retirarlo, me asalto un olor a basura fermentada.
Se trataba de la primera vez que veía y olía una masa tumoral.
Tuve que hacer unos esfuerzos descomunales por no marearme. Por otro lado la paciente no mostraba "problema alguno"
Vosotros os diréis, ¿donde esta la ironía, el" punto de esta historia"?
Muy sencillo.
Cuando hube retirado todo aquello aparece la enfermera que me había enviado, con sus guates quirúrgicos( ya que protegen más al ser mas gruesos) una bata encima del uniforme ( para prevenir mancarse) y una preciosa mascarilla con filtro (ella si sabía que olia tan mal)
Y a mi se me quedo la cara a cuadros...
Podría haber tenido el tacto de avisarme no creeis....
Pues ni se inmuto.
alguna vez se lo he recordado y se echa a reir...
Como veis, soy gracioso incluso cuando no pretendo serlo.
saludos
MacDubh

Placa...

Nuevamente portal de una casa en los pirineos, Vall Fosca.
A veces uno se siente un 0 ya sea a la izquierda, o a la derecha... por que el resultado en este caso. 0=Nada.
Os cuento una anécdota en la que no entrare demasiado en detalles ya que implicaría contaros una técnica , que no es excesivamente compleja en si. Pero que a fin de cuentas, no es relevante per se... lo importante fue el resultado.
Teníamos que realizar una radiografia a una muchacha de 19 años y en ella ibamos a ver el tejido del útero y tormpas (la técnica se conoce por histerosalpingografía) ahi teneis palabreja...la cuestión es que esta técnica precisa de dos cosas:
-Material esteril y campo esteril por supuesto.
- Y al realizarse por escopia(aparato de rx.. en el cual las imagenes salen por un monitor y cuyas emisiones de rx son 1000 veces superiores a las de un aparato de rx convencional) los profesionales debemos ir protegidos por plomo en la forma de chalecos. Los cuales os aseguro dan un calor mortal.
Una vez preparado todo el material, la chica colocada, se avisa a la doctora que llega con sus andares contundentes y acompañada de un cirujano y de otro médico más el ginecólogo de la paciente. Total en una sala de apenas 30 m eramos 5 personas...
Cuando esta todo preparado se procede a el disparo y entonces dije yo:
-¡Doctora!
Y ella:
-¡Callate!
-¡Pero doctora!
-¡Que te calles!
Nuevamente yo:
-¡Pero doctora...!
Y se gira hacia mi y dejando salir el aire entre los dientes me contesta:
-¡He dicho que te calles....!
A lo que respondí:
-Ah vale.
Entonces oigo que ella, más serena (la doctora) continua y procede a realizar la técnica. Y dispara la 1 radiografía y dice:
-Placa(significa que debes poner otra)
A lo que respondí:
-No habia placa, pero usted no me dejo preguntarle que tipo de placa queria que le pusiera...
Se hizo un silencio mortal, a lo que le siguió las carcajadas de la cirujano, que ante el ataque de risa se tuvo que salir fuera.
No se que le debió pasar por la mente a la radióloga...
Si se, que a raiz de aquello jamas dejo de escucharme.
Las placas se hicieron por supuesto...
Saludos
MacDubh

"O me regala un sonotone... o se compra un micrófono"

Pirineos,Lleida Vall Fosca. Un sitio maravilloso para realizar desde senderismo a escalada, coronado por un paraje inconmensurable El Parque Nacional de AigüesTortes
A veces, uno pone los 5 sentidos en lo que hace y aun así fallan. ¿por que?
Si tu estas en lo que estas y si tu pones de tu parte... ¿por que fallan?
Soy "famoso" por ser despistado... pero no necesariamente por ser tonto. (Espero que no...)
Y aunque esta historia comienza tan seriamente, no lo es en absoluto.
Se trata mas ben de una pseudo-reflexión sobre como los condicionantes externos acaban, por generar confusión.
¿Habéis trabajado alguna vez con una persona cuyo tono de voz, ralle en los ultrasonidos?
¿Alguna persona átona y monocorde?
Y lo que es peor... que además no sea consciente de ello.
Pues si, ese fue el caso.
Durante meses trabajé con un doctor, muy bien profesional y hasta muy simpático ( cuando descubrí que tenía voz y comencé a escucharle de verdad)
Cada vez que me hablaba mi respuestas eran:
-¿Como?¿Repitame?¿Que quiere?
Y acababa deduciendo que era lo que quería de tal paciente y o que proyección (en este caso proyección significa placa de radiografía aunado a posición del paciente)
O sea que con este hombre todo era deductivo.
Pero finalmente un día me harté. Y soy de los que digo siempre lo que pienso ante una de esas respuestas sosas y apenas audibles le respondí:
-Mire, estoy cansado de repetirle las preguntas por que no consigo escucharle. Asi que una de dos o me regala un sonotone( audífono) o se compra un micrófono, pero así no pienso seguir...
El hombre me miró desde el silencio de su mesa, mientras revisaba una placa a la vez que fumaba su pipa (en serio) y me responde:
-Quizas sea suficiente con que yo suba el volumen ¿no?
Y oh, milagro... se le oía.
¿Donde cojones había tenido esa voz todo ese tiempo?
A raíz de aquel día no tuve más problemas de audición, con el al menos...
Saludos
MacDubh