Mi Amada Némesis

¿Nunca os ha pasado que trabajais con una persona que os resulta insoportable? ¿De esas personas, que solo verlas ya notas un nudo en el estómago?
Esta relación se prolongó a lo largo de 7 "jodidos" años, con sus días y sus noches. Años en los que tuve que aguantarme muchas veces las ganas de contestar una salvajada. Cosa que evidentemente ella, jamás se abstuvo de realizar.
Ella siempre desde su superioridad, hizo y deshizo cuanto estuvo en sus manos para dejar claro, que ella mandaba y yo no.
¿Doy gracias a Dios o al Demonio de que aquello acabo?
Os pongo un ejemplo de lo que era la convivencia con semejante ser.
Una noche, estábamos de turno ella y yo. Yo trabajando de auxiliar de enfermería y ella mi supermonja enfermera. Serían poco más de la 1 y me llama la enfermera de urgencias:
-¿Oye, te bajas a tomar un café?
-Claro mujer no te preocupes, ahora voy.
Y colgando el teléfono, le digo a mi amada:
- Sor, me bajo a urgencias a tomar un café.
-No, ni se te ocurra; responde ella con su morro fruncido bajo la sombra de su amago de bigote.
-¿Como que no? respondo
-¡He dicho que no bajas!
-¡Si que bajo! así que si me necesitas ya sabes la extensión de urgencias, me llamas y pasé de ella.
Bajé las escaleras rezongando la desgracia de trabajar con semejante "Ángel del Señor".
Al llegar a urgencias, me preguntan:
-¿Con quien estas de noche?
-Con la puta monja de los cojones, respondí de mala leche.
A lo que me respondió uno de los médicos de urgencias :
-¿Y por que no se va al Teide, se cae dentro y nos deja en paz? (Ella es Tinerfeña)
-¿Para que? ¿Para que de un escupitajo y nos la devuelva renegrida como una bruja?
Aquí todo el mundo me miró compadeciéndome, por que todos sabían que nuestra relación Amor-Odio, estaba pasando por un crisis, ains...
-No podría caerme por las escaleras y sacarme el brazo y así pasarme 15 días sin verla...dije yo
Al oír eso, la traumatóloga; sabiendo lo dado que soy a hacer teatro, me propone:
-Oye y si te hago un parte como que te has caído ¿Nos contarás que te ha dicho?me comenta la traumatóloga.
-Mujer,respondí, si solo haces el parte no se lo creerá.... y me sonreí
Así que puestos a seguir la broma, decidieron vendarme el brazo y hacerme un cabestrillo (todo esto en pleno mes de agosto,, con lo calurosas que son las noches)
Tome mi café, y subí con mi parte de baja.
Al verme la monja me pregunta:
-¿Qué has hecho? (¿Os parece lógico? Cualquier persona normal habría preguntado que me había pasado, pero ella no...)
-Bajando las escaleras resbalé y me he sacado el brazo de sitio, así que tengo que llamar a la supervisora de guardia y decirle que me voy a la mutua a pedir la baja. Así no puedo trabajar.
-¡Ni se te ocurra dejarme sola! ¡Si lo haces daré parte de ti!
-¿Pero que esta diciendo? respondí. Yo, empezaba a sentir el rubor que me caracteriza cuando empiezo a cabrearme ( más que nada por que podía haberse tratado una situación real)
-No se puede considerar baja laboral, por que eres tu que has bajado a urgencias, yo no te he mandado. Y lo soltó con ese aire de autoridad que dan las cofias almidonadas... y sonrió ufana.
- Sor, yo tratando de no temblar de indignación, la baja laboral empieza desde que sales de casa hasta que llegas a ella; indistintamente de si me pasa un accidente a si me pillo la polla con la cremallera. ¡Así que, seria baja laboral le guste o no! Y la miré ya francamente cabreado.
Pero viendo que seguía en sus trece, me senté en la butaca del control con mi brazo en cabestrillo y me puse a leer un libro.
Al rato, como no soportaba el calor, me quité el vendaje y ella al verlo comenta:
-¿Es que ya no te duele?con su voz de cazallera
Yo sonriendo contesto:
-Era una broma sor.
A lo que ella respondió riendo:
-Ya lo sabía, por eso dije que daría parte de ti.... para asustarte.
¿Para asustarme? Jajaja. Lo que temió ella era quedarse con todo el trabajo por hacer, sabia que no iban a encontrar a nadie. Por la mañana , lo conté en urgencias... les dió tal ataque de risa de verme la cara de mala hostia que llevaba...
Esta, es solo una de muchas anécdotas con mi amada, Sor Krueger....

Cojan a ese hombre

A veces, el personal no es consciente de que la mente humana es demasiado libre de obrar según su criterio.
O más llanamente, me refiero que la mente es imprevisible, y hasta el más dulce corderito, esconde en su interior una fierecilla, algunas son personas gallo, todo apariencias externas, otras son ratoncillos de biblioteca, otras son balsas de aceite, prestas a que alguien les prenda fuego y arder. Pero hasta éstas, a veces un simple mechero no les mete fuego, necesitan de un gran fogonazo y luego a ver quien es el guapo/a que lo apaga.
Os pongo en antecedentes en la siguiente historia:
Servicio de Medicina Interna, estructurado en habitaciones de 4, 2 y 1 paciente,en el cual, se tratan patologías diversas como enfermedades pulmonares, cardíacas,etc... y de vez en cuando, psiquiátricas...
Yo un joven inocente de apenas 17 años, al que tenían de chico de los recados.
Un día, entré en una habitación en la cual, había dos hombres, uno M y el otro J.
M de 40 años y J de edad indescifrable y digo esto, por que a cualquier pregunta que le realizabas todos las respuestas eran siempre idénticas.
-¿Como te llamas?
-No ce.
-¿Donde vives?
-No ce.
Un inciso:
M, no era paciente de medicina interna, estaba ubicado en mi servicio por ser conocido de, y lo que realmente tenía era fractura de tibia y estaba siempre encamado pero con la pierna en alto y una tracción para recolocarle el hueso, con lo cual, no podía ni levantarse.

Hacia media tarde la esposa de M vino a ver a su marido y se sentó cómodamente en la silla con las piernas cruzadas. Recuerdo que era una mujer rubia muy atractiva, con un vestido de color verde esmeralda y con un generoso escote.
De repente, escuché un alarido.
Yo, salía de una habitación con mi batea(bandeja metálica) de termómetros, ya que los estaba poniendo para luego; la posterior toma de constantes y veo pasar frente a mi puerta, a la mujer de M corriendo, a J desnudo y con los brazos en alto detrás, con todo su corpachón y sus lorzas, al viento como la madre que lo trajo al mundo y con (literalmente) la lengua colgando cual sátiro libidinoso y acto seguido, veo pasar a la monja cogiéndose la cofia y gritando: ¡Cojan a ese hombre!
Lo último que se, fue que los tres salieron del recinto hospitalario y llegaron muy lejos. M pidió que lo trasladasen al servicio de traumatología ( no por traumas eh) J, fue llevado al hospital psiquiátrico y luego supimos que sufría de algún tipo de obsesión sexual y bueno, la monja.... ella regresó si, pero bueno es otro tema... aunque siempre le estaré agradecido por sus sabios consejos, aunque el 2 día que la conocí por que me equivoqué en una tontería,me llamó HIJOP..... es que , ya se sabe, no hay ya monjas como las de antes .
Saludos,
MacDubh

Historia de un pie autónomo

Hola,

existen dos tipos de timbres hospitalarios:
-El "timbre necesario" y que es inherente a las necesidades del paciente y/o familia y que es incuestionable. Siempre lo atiendes de buena gana y aunque te llamen miles de veces , ni siquiera te loo planteas.
-El "timbre revienta-narices" y son aquellos que solo sirven para crisparte los nervios, por poneros varios ejemplos; llamarte para estirar una arruga de la almohada, llamarte cada 10 minutos para pedirte la hora, o llamarte para saber si funciona el timbre.

La historia de hoy, es una variante del 2 tipo, pero aun con los años pude reírme; aunque aquella noche...

Aquella noche en el trabajo, creo recordar que en si, la noche estaba siendo tranquila, así que cuando sonó el timbre a las 3 de la mañana, dejé mi libro y acudí.
En la habitación de 4 pacientes me encontré con que la paciente que llamaba, estaba cómodamente tumbada y con el pie colgado por fuera de la cam; como haría cualquiera de nosotros que quisiera refrescárselo.
Al otro lado de la cama, su hija descansaba plácidamente ( por cierto, nos conocíamos ya que habíamos estudiado una carrera juntos)

Y sonriendo le pregunto a la madre:
-¿Qué desea?
-¿Me metes el pié en la cama? muy seria.
Yo, extrañado le miro y miro el pie y respondo:
-¿Que es que el pie, no va con el resto del cuerpo?
En esto la hija, se había despertado y nos mira a los dos y girándose hacia la madre:
-Mamá ¿para esto llamas a ******? habérmelo dicho a mi.
La madre, sin inmutarse se gira de nuevo hacia mi y me dice:
-Bueno que, ¿Me metes el pie en la cama?
Yo, por no discutir asentí, me giré de espaldas y me agaché para cogerlo y cuando me estaba incorporando, noté un palmetazo en el culo y una mano se cerró sobre el.
Me giré sobresaltado y ambas hija y madre se sonreían. Entonces algo abochornado pregunte:
-¿por que ha hecho eso?
- Por que me voy de alta y no quería quedarme con las ganas, ya dicho entre carcajadas.

Salí de allí bastante colorado...
Pero bueno, esta situación me ha pasado más de una vez, en distintas variedades.
Para que veáis que situaciones más dispares se llegan a dar en los hospitales
Saludos,
MacDubh

¿Coño, un astronauta?

Muchas veces, el paciente tiene "su puntito", pero como ya habréis leído, suele ser el familiar el que le pone la nota de color a la historia.
En este caso, fueron ambos.
Hace varios años, trabajando en urología, las operaciones que mas habitualmente hacían el post operatorio en mi servicio eran las de próstata.
Y en este caso, se trataba de un varón de cerca ya de 70 años y de su hermana, cuidadora habitual, que si no me equivoco era aun mayor que el.
Entré en la habitación y me encontré con que el iba deambulando, en camisón hospitalario blanco con topos azules y con una bata azul eléctrico, demasiado ancha y desgarbada para su huesudo cuerpo y lo hacía sin un rumbo concreto mientras llevaba a rastras por el suelo, la bolsa de diuresis, como si fuese una especie de ancla.
Y le dije:
- Hombre P. ¿Por que llevas la bolsa de orina a rastras?
- Por que me gusta comer carne, respondió.
-¿Y que coño tiene que ver, que te guste comer carne; para que lleves la bolsa de orina a rastras?
Y en lugar de responderme el, lo hizo su hermana. La cual, amenazante y con el dedo índice delante de su nariz me contesta:
- A mi hermano no le haga preguntas "difísiles", se espere a que venga mi hijo que tiene 4 carreras y es astronauta.
Yo la mire, sonriente y le respondo:
- Ah me parece muy bien que su hijo tenga 4 carreras, como si tiene 40. Pero me puede aclarar, ¿Cómo coño,he ido a dar con la madre del único astronauta español que hay?
Y ella, con cara de estar ofendida me responde:
- ¡Mi hijo se va al mar, se mete dentro y hace fotos!
- Señora, respondí, eso es ser submarinista.
- Ah bueno,mi hijo se ha comprado un telescopio y mira la luna.
- Entonces señora, su hijo no es astronauta es astrónomo aficionado.
Postdata.
Ahora me viene a la mente, ya que hablamos de "preguntas difísiles", una que me realizó un paciente hace mucho tiempo también y que os dejo aquí:
-¿Cual es la velocidad de la oscuridad?
Mañana os responderé
Abrazos,
MacDubh

¿Soy Comadrona?

A veces, el hecho de reunir en una misma habitación a personas de distinta índole dan lugar a situaciones divertidas. Y los años, para que negarlo ayudan bastante.
El primer matrimonio eran muy mayores, bajitos, el delgado y ella muy oronda. El segundo ambos , eran de complexión fuerte y mas bien altos. Esta última una mujer, vital, afable por el contrario a la anterior, más bien poco comunicativa.
Ambos matrimonios compartían nombres, ellos Juan y ellas Francisca. Para aclararos mejor la situación llamaremos a ambas Franciscas FG(Francisca Grande)FP (Francisca pequeña)para la más anciana, ya que ambas son la fuente de la anécdota
Cierta tarde me llama FP y (trataré de escribir, tal cual pronunciaron las expresiones para hacerlo más ameno) y me dice:
-Hola, que me podrías traer salvavidas,sebollitas y paquetes.
-Traducido, salvacamas, esponjitas y pañales respondí yo.
Y cuando voy a salir de la habitación FP me dice:
-Oiga por favor - agachándome para prestarle más atención- ¿Qué es usted comadrona?muy seria.
Yo perplejo le respondí:
-¿Comadrona, yo? ¿Por qué?
- Por que las comadronas usas esponjitas pa lavarnos, me dice FP muy tranquila y con una mirada muy cándida.
-¡Ostras, soy comadrona y no lo sabía! respondí yo jocoso
Volví a la habitación y le entregué lo pedido a FG.
Al dia siguiente, FG me llama de nuevo y me dice:
-¿Que me pude traer más pañales?
Su marido tenía unas diarreas muy abundantes y ella, todo amor prefería cambiarlo a darnos trabajo, así que regrese con un surtido de pañales,salvacamas , esponjas y sábanas y le sonreí agradecido por su ayuda. Pero al salir de la habitación, FP me coge de la mano y me dice:
-¿Qué le trae pañales por que tiene la mestruasion?
a lo que respondí muy tranquilo:
-¡¡¡Es hombre y tiene 70 años pero le ha venido!!!
Desde aquí les doy las gracias a ambas, siempre las recordaré por lo mucho que me reí con esta anécdota.
Besos
Macdubh

Abre tus ojos

Hola,
la siguiente anécdota es una de muchas en las que el familiar es quizás mas protagonista si cabe, que el propio paciente. Pero en este caso, se trata más de un cambio fulgurante, que no, de una mala expresión o de un malentendido.

Una noche, hacia poco que había comenzado el turno de trabajo y me acerqué a conocer a un recién ingresado.

Me presenté, algo muy habitual y me dediqué a hablar con su esposa. Una señora encantadora, amable y muy dulce. Mientras lo hacia,le mostré el manejo de la butaca y como podía reclinarla y le facilité una almohada y unas sábanas para su mejor confort.

Cuando abandoné la habitación, ella estaba sentada con los pies en alto. Su marido dormía plácidamente y el paciente de la cama de al lado, roncaba de una manera relajada.
A la media hora pasaba por delante de la habitación y veo a la señora de pie, nerviosa y con cara de susto.
Me acerqué para preguntarle y me dice bastante nerviosa:
-¿Que hace ese hombre en mi cama? y señala con el dedo al paciente de la cama de al lado.
-Señora, ese es el paciente de al lado, respondí yo extrañado.
-Pero ¿que hace en mi cama? contesta ella cabreada. A lo que respondí:
-Señora ¿donde esta usted? y la mire con el ceño fruncido. Ella muy segura me dice:
-Estoy en mi casa y hay un hombre metido en mi cama.
Yo aluciné. Pero como soy así de malo, le solté:
-Entonces si usted esta en su casa y esta en su habitación ¿quien coño soy yo?
La pobre mujer me miro asustada y dio un paso atrás... de repente como si sintiera una suave descarga,tembló y para mi sorpresa, se transformó de nuevo en la dulce señora con la que había tenido el placer de hablar. Y me comenta sonriendo muy suavemente:
-Oh, que tonta soy, me he despistado. Perdona tesoro. Buenas noches.
Se dirigió a su butaca, se sentó nuevamente con los pies en alto y se durmió.
Y terminó la noche, me fui a casa y no pensé hasta la noche siguiente.

Volví al trabajo y nuevamente hice una pequeña ronda para ver a los ingresados y me encuentro con la dulce señora ya mas dispuesta a descansar que a hablar, me sonrió desde la tranquilidad de su butaca y me dijo adiós con la mano, a lo que respondí con otra sonrisa.

Una hora más tarde la vuelvo a encontrar en pie y agitada, a los pies de la cama de su esposo y me acerco pensando que se encuentra mal.
- ¿Quien se ha llevado mi cama? me dice furiosa y señala el espacio que había entre la cama de su esposo y la pared; espacio totalmente insuficiente para una cama. A lo cual respondo:
-¿Su cama? yo, aun cauto.
-¡Si, mi cama, estaba aquí y se la han llevado! y señala nuevamente el espacio que a duras penas podía albergar mas que la mesita auxiliar. Y contesto:
-Ha sido la limpiadora de esta mañana que se la llevó para sus niños, yo por decirle algo.
-¡Sera puta! ya veras mañana cuando la coja, le arrancaré los pelos del coño...... y resignada se sentó en la butaca y estiro las piernas, para acto seguido caer dormida.
Obviamente por la mañana, volvía a ser la tierna y dulce señora y no creo que recordase el episodio.

Solo se, que a la noche siguiente; el matrimonio no estaba y seguramente, dormían placidamente en sus camas, tranquilos y mientras yo, como cada turno de noche; volvía a repetir la rutina de visitar a mis pacientes.

Saludos,
MacDubh

Aventuras en la Mili- Hepatitis en el Cuartel

Hola,

Yo debido a mis estudios; fui de los últimos españolitos de a pie que, aun hicimos el famoso "servicio militar"
Mi reemplazo fue el 4º/94 con lo cual, corría el año 1995 de la siguiente anécdota.
Llegué una soleada mañana de primavera al servicio de botiquín y mientras todo el mundo se dedicaba a ver los dibujos de DragonBall Z o una de sus pre/secuelas.
Yo realicé el acostumbrado turno de revisión de casos de ingresados y me acerqué a darle el desayuno al artillero que me constaba que estaba ingresado.

Yo como ya sabéis soy despistado, así que el leer el nombre no me aclaró que se trataba de uno de los amiguetes habituales hasta que lo vi.
Estaba metido en cama, tapado hasta las orejas y con cara de susto. Se trataba de un tío de 1,95 y unos 100 k de peso, muy simpático, sociable y además uno de esos tíos buenazos que no son conscientes de la fuerza que tienen y que cuando te dan un abrazo te colocan el esternón justo debajo de la tráquea.

Así que extrañado, miro su gráfica a pie de cama y le saludo:
-Tío, ¿que coño haces aquí? ¿qué tienes?
-Tengo hepatitis, me suelta.
Me rasqué la cabeza pensativo. Hombre no soy médico, pero sabía que un caso de hepatitis diagnosticado en primer lugar y como mínimo debía estar en un hospital y no eral el caso. Y en segundo lugar debía mostrar un evidente color amarillento en la piel y su piel tenia un color totalmente natural, así que no veía ningún síntoma/signo evidente de hepatitis.
Y con miedo a la respuesta le pregunté muy serio:
-¿Y cómo sabes que tienes hepatitis?
Y me responde con una candidez rayana en la fe:
-Es que Toni ( otro sanitario de mi mismo reemplazo) me ha dicho: ¡Tienes hepatitis, por que tienes el mismo color que mis gorrinos cuando la tienen!
Claro, cuando el me soltó semejante bomba; tuve que reprimir las ganas de reventar a carcajadas.

Ahora un inciso, el ser sanitario en la mili no quería decir que poseyeras algún tipo de titulación de/ o relacionada con enfermería/medicina. Teníamos sanitarios que en la vida real eran fontaneros, marmolistas,escayolistas o técnicos de aire acondicionado... y por lo visto, sanitarios payeses...
Me dirigí al despacho de mi teniente y sonriendo le digo:
-Asun, ¿sabes que tenemos un caso de hepatitis en botiquín?
-No jodas, me suelta y se levanta. ¿como no está en el hospital militar? mientras tanto se estaba poniendo su bata blanca de médico.
Yo sonreí, y le dije:
-Ven y verás por que.
Nos fuimos los dos hasta el pie de la cama,mi amigo continuaba tapado hasta la mandíbula y nos miraba asustado.
-A ver artillero, explícale a la teniente por que tienes hepatitis.
El muy sereno, a pesar de la supuesta enfermedad suelta:
-Mi teniente, tengo hepatitis por que el sanitario Antonio ha dicho, que tengo el mismo color de piel que sus gorrinos cuando la tienen.
Asun (la teniente) me miró de reojo.
-¿Me esta diciendo en serio que tiene hepatitis, por que tiene el color de piel de unos cerdos?todo dicho en un susurro y por la comisura de los labios
Una sonrisa apuntaba mi rostro y asentí mudo con un gesto de la cabeza.
-¡Anda levanta que no tienes nada! Regresa a tu bateria
Y en dirección al pasillo del botiquín:
-Antonio...(el grito aun resuena en mis oídos) ven a mi despacho ¡YAAAAAAAAA!
El artillero se reincorporo a su batería y no volvimos a coincidir, era de un reemplazo anterior así que se licenció sin despedirnos.
Toni, fue dado de baja temporal por que amenazó con suicidarse. eso lo se por que me lo dijo a mi.
Muy serio, un día me dijo que se iba a dar un tiro. Yo le dije que con qué, si eramos los únicos rebajados del cuartel con exención de armas.
Pero le tomé en serio y se lo dije al alférez.
A la hermana de Antonio, ella si, enfermera titulada, jamás le pregunté por su hermano...ni aun ahora
Saludos para todos,
MacDubh

A mi padre

Querido papá,

Supongo que ser padre es difícil, pero no creas que ser hijo es tarea fácil.
Muchas veces traté de llegar a ti y supongo que equivoqué el camino. Otras llegué y he aquí una muestra de mis recuerdos.
Trataré de ser ameno, para que veas que te recuerdo con cariño.
Te quiero, no te lo dije muchas veces, lo siento.
Te echo de menos,
tu hijo.
Besos

Solo dos ejemplos de los muchos que podría poner, pero una aclaración previa.
Mi madre siempre ha dicho que mi padre no se reía nunca, de hecho asegura que en todos sus años de matrimonio; "solo se rió una noche y fue en sueños"
Era pues un hombre poco dado a bromear en familia, lo cual, no quiere decir que no diera lugar a situaciones cómicas.
Pero es que además era gaditano, lo cual, choca con la imagen que tenemos de gracia y salero de los andaluces. Pero como en todo, hay excepciones...

a.- La Puta con 13 años.
Si había algo que a mi me sacase de mis casillas, era la percepción que yo tenía de que yo "era diferente" para mi padre.
Cada vez que yo le pedía la asignación semanal, la cual era de 100 ptas. ( os hablo de una familia numerosa y con dos sueldos magros, en 1982) mi padre siempre me decía:
- ¿Y pa qué quiere... los 20 duros?
A mi me daba mucha rabia, por que a mis hermanos jamás les preguntaba para qué querían el dinero y a mi, si.
Ese día estaba en el bar de un amigo y a su vez, rodeado de amigotes; con su cerveza en la mano y supongo que hablando de fútbol.
Así que, decidí que era la mía y le contesté:
-¡¡¡Estoy juntando pa una puta!!!
El, abrió mucho los ojos, pero reponiéndose raudo contestó:
- Aqui tienes, ¿Quieres mas?
Yo salí con mis 20 duros y me compré gominolas de fresas, dulces, ricas y muy azucaradas.
Y de paso conseguí que nunca más me preguntase para que quería los 20 duros

b.- La Rata sin cola.
Año 1986, a mis 17 años. Vivíamos más cómodamente en un piso ya de 200 m. con una preciosa terraza de 60 m. en la que ya hacía yo, mis pinitos con la jardinería.
Además de luchar contra una gata psicótica, otra gata toda ternura,un perro que se pasaba el día mordiéndose la cola y dando vueltas como una peonza.... pues a esa fauna se sumaron dos cobayas. Creo que se trató de un regalo para mi hermana pequeña que entonces tendría unos 10 años.
Estando en la sala, mi padre observó,a través de la ventana, algo en la terraza y se gira hacia mi madre y le dice:
-Niña, se ta escapao un Jamster ( escribo tal cual pronunciaba)
-No, que están en la jaula, respondió mi madre.
-Pos se ta escapao un jamster, insistiendo.
-Que no, que solo tenemos dos y están en la jaula... mi madre ya mas mosca.
-Yo te digo que se ta escapao un jamster.
Mi madre ya mas cabreada le dice:
-¡Que solo hay dos y están en la jaula! ¿Que no los ves?ya cansada
-¡Pos mira el jamster corriendo por la terraza! y señala con su dedo regordete "algo" que efectivamente corría por la terraza.
Se trataba de una rata enorme, pero como mi padre era miope y de los buenos el solo atinaba a ver el cuerpo y no el rabo, con lo cual el creyó ver un jamster.

Pelirrojas Vs. Morenas (continuacion)

Hola de nuevo,
la historia de los celos tuvo dos finales alternativos.
Me refiero a que ambas mujeres salieron de dos maneras distintas de mi vida.
Me corrijo, la pelirroja no es que estuviera en mi vida... pero apareció unos meses después y solo de manera fugaz.
Mi amada, que ya de por si era muy celosa, continuó con sus berrinches celosos y los llevó hasta el extremo.

Os cuento:
Un día asistí al funeral de un familiar, al que "ella" no quiso asistir. De la iglesia salí disparado en dirección a su casa y al llegar, me espeta:
-Vienes muy guapo para venir de un funeral.
-Mujer, no querrás que vaya con vaqueros, es un familiar, dije yo.
-Pero es que ya sabes que yo no quiero que te vistas muy elegante, que ya sabes que las tías te miran mucho...
Yo no quise ya seguir, pero ella de repente; mirándome el cuello me señala acusadora y me dice:
- ¿Y este carmín de quien es? Ella toda roja y con el rostro cabreado.
-¡Yo que se! De mi tía, de mi madre, de mi hermana, de alguna prima...
Y ya no pude continuar, me arreó un testarazo en la mandíbula y sentí un crujido bestial y un dolor muy intenso. Caí sentado en el sofá de su casa y ella ni siquiera se dignó a disculparse.Me levanté mareado y con la mano en la mandíbula le medio solté:
_ ¿Estas loca?
Ella enfurruñada se giró de espaldas.
Yo sin decir más me fui de su casa.
la historia sigue pero ... la consecuencia real es que se acabó la relación.
Mejor dejarlo ahí.
A día de hoy, la mandíbula sigue desencajada, ains.
La Pelirroja,
Muchísimos meses después ingresa un paciente al que yo recordaba de ingresos previos, pero del que desconocía su situación de pareja (dato que jamas me importo, por irrelevante)
Me detuve a hablar con el y en mitad de la conversación aparece "la pelirroja" que también venía del wc y al verme sonríe y dice:
- ¡Anda ,el enfermero vergonzoso!
Ambos nos giramos hacia ella y volviéndose el hacia mi, me dice:
-¿Os conocéis?
-¡Si, nos conocemos!,le respondí, pero cuando nos conocimos yo tenía novia y suegra y ahora no tengo nada.
Por otro lado, no culpo a la pelirroja. Ella intento hacerme una broma; como otras muchas que he vivido. así que si algún día me leéis alguna de las dos. Os diré:
-Gracias a ti por que fuiste parte de mi vida y gracias a ti, por abrirme los ojos.
Saludos, como siempre.
Macdubh

¿Pelirrojas = Peligrosas o Morenas Celosas?

Holas, sigo sin ordenador; pero mas adelante os contare por mirc, como es que si puedo tener unos minutos para poder haceros un nuevo blog.

Sigo extrañándoos. Pero fiel a mi, os cuento una nueva anécdota de las muchas que he vivió en el trabajo.

Tenía yo 28 años, lucía cuerpo cuidadito y disfrutaba de los amores de una preciosa morena de 27. No llevábamos mas que unos meses, con lo cual, me sentía pletórico y realizado. Ella era una de las mujeres más bellas que había tenido el placer de estrechar entre mis brazos y de hecho, el día que le dije para salir y respondió que si, le conteste: ¿Me has dicho si? aluciné.

El caso es que en este tiempo, me había dado cuenta de sus arranques de celos, pero yo, en lugar de tomarlo a mal... al contrario, pensaba ¡ que pasada, lo mucho que me quiere! (iluso)

La cuestión es que por no dar demasiados detalles, ella era nieta de un paciente ingresado en mi servicio y estaba en una habitación de dos camas. En la cama adyacente un señor de unos 70 años y mi chica con su madre velando al abuelo.

Me acerqué a saludar y del wc sale una pelirroja lindísima que con aire simpático se me acerca y me dice: ¿Me dejas una mano? Yo no entendí que quería y me quedé parado. Así que ella me cogió de la muñeca y la levanto. A todo esto mi novia al lado escrutándome ya con el ceño fruncido.

Me suelta la pelirroja:

- ¡Que larga la tienes! y se sonríe traviesa.

yo un poco colorado diciendo:

-Nooo estrangulado y jalando con suavidad mientras miraba por encima del hombro y veía como se iba transfigurando el rostro de la muchacha de mis amores. Y detrás como su madre hacía esfuerzos por no reírse.

La pelirroja:

-Si, ¡la tienes larguísima! mientras me asía la muñeca con mucha fuerza y yo poniéndome cada vez mas colorado y a la vez seguía intentando zafarme de la pelirroja.

Supongo que aquello que pareció una eternidad duro menos pero se resolvió de la siguiente manera.

Tanto hacía fuerza yo hacia atrás y tanto estiraba la pelirroja, que me solté de golpe y mi codo reboto en la pared de detrás impulsando mi brazo hacia delante, con lo cual acabé cogiéndole el pecho a la pelirroja. Ésta en lugar de molestarse, solto: ¡ Me has cogido una teta! y se echo a reír. Mi chica detrás hervía y yo, rojísimo negando todo el rato.

Miré a mi chica y le dije, ¿vienes y tomamos un café?

ya en el ascensor mi hasta entonces muda acompañante me suelta:

- ¿Con que así tratas a las acompañantes de tus pacientes?

Por supuesto la relación, no fue mucho mas allá pero tuvo un desenlace "doble" que ya os contare en otro blog.

Saludos

Macdubh

Estoy cabreado

Lo siento, se me ha roto el ordenador y no puedo poneros una acuarela.....

Pero oh milagros, no os diré como, pero os puedo hacer un mini blog.

Este es solo sobre mi estado de ánimo hoy...

He terminado de leer un libro y personalmente me siento triste, se ha acabado y con el, se acaba toda una saga de aventuras que me han acompañado durante meses.

¿No os ha pasado nunca, que un libro puede convertirse en un vértice sobre el cual se vertebra un día a día? un libro que te acompaña no solo en tus manos, si no, en tus reflexiones ...

Pues si, estoy cabreado por que dudo ahora mismo dar con algún libro que sea capaz de evocar en mi las mismas situaciones. Un libro capaz de evadirme de la realidad de semejante forma...

Me falta el ordenador, no puedo hablar con mis nuevos amigos a los cuales, extraño terriblemente.

Quizás debería haber titulado el blog:" Dependiendo de mi pc me veo así"

Me siento moñas, triste, torpe y os echo en falta.

Espero volver pronto

Saludos

MacDubh

"Quien mal entiende, mal responde" ¿O no?

Buenos días, esta vez me pilláis con el café en mano. Lo que si que no cambia, es que estoy dormido.

Los equívocos han formado parte en mi profesión desde siempre. Podría poneros muchos ejemplos. Pero esta vez solo os contaré un ejemplo, más que nada por que no quiero hacer blogs interminables como el de ayer.

Una tarde yendo camino del control de enfermería y casi llegando me llama la esposa de un familiar; ella una madura atractiva de unos 40 años y yo un pobre infeliz de 25.
Después de un ¡oiga! me gire y con mi mejor sonrisa ( si hay algo que me defina es que en cualquier situación siempre sonrio, eso también ha dado lugar a equívocos diversos; pero es tema de otro blog) y como decía me acerque.
Ella, toda compuesta y estirada, con ese porte altivo y maquillaje impoluto me mira y señalándose el generoso escote me dice:
-Por favor, ¿le traería usted algo a mi marido, que tiene "una hiena de gato"?
Yo me sonreí nuevamente, esta vez con malignidad y le contesto:
- ¿Que tiene que?
ella:
-Una hiena de gato, mientras apuntaba entre sus senos.
- ¿Que tiene que?
-Una hiena de gato.
- ¿Que tiene que?
-Una hiena de gato.
Y como a la 4 vez, me dice con cara agria:
-¿Que es usted, tonto?
a lo que respondo sin ofenderme:
-Señora. ¿sabe usted lo que es una hiena?
me responde con cara de preocupación y con el rostro inquieto:
-No.
Respondí:
- Un perro del desierto. Y un gato ya sabe lo que es, entonces, ¿Me puede aclarar, como coño tiene su marido ahí dentro un perro y un gato?
Ella, asustada me dice con tono de súplica:
-¿Entonces que tiene mi marido?
y yo malo como la peste que soy, respondí (sonriendo):
- ¡Su marido tiene una hernia de hiato! y para eso, si tenemos cosas.
La deje con la palabra en la boca. Fui por su medicamento y cuando regresé encontré a la mujer coloradísima y a media habitación llena de familiares aun rojos de las carcajadas. Y yo, por ser mordaz, le suelto:
- ¡Una hiena de gato ¿verdad?!
A lo que ella muy azorada me suelta:
- Se ríe usted de mi.
Y contesté:
-No, señora, me río con todos.
Saludos y espero haberos hecho sonreir.
Equívocos hacemos todos, lo bueno es saber reirse de uno mismo en primer lugar.
Os dejo otra acuarela mía, esta se subasto en un acto benéfico para el fondo social de la cruz roja y esta en Lóndres ( hago este inciso, por que yo no vendo mis cuadros, solo participo en actos de índole social )
Postdata: Me corrijo, la presente acuarela esta en Mallorca, que yo sepa se la quedo el subdirector del evento organizador. Esa memoria ... sorry

Compresas con alas o Anunciantes volados

Hola, buenas... estaba mañana iba yo por mi segundo café y antes mis lagrimosos ojos desfilaba toda suerte de anuncios.
Claro esta, la television es así, vive de ellos.
Pero ¿como organizan esos anuncios? ¿Están seguros de que los ponen a las horas adecuadas? O ¿va a ser que el mundo es de las compresas como yo he imaginado siempre?
Si por que estoy convencido no que el mundo es para uso y disfrute de la Creación ( que no es el genero humano, si no, todas las especies animales,vegetales,bacterianas hasta de alguna persona que incluso no merece la calificación de tal, pero, bueno... siempre estará antes que una compresa)
¡¡¡ El mundo pertenece a las Compresas,Salvaslips y los Tampones!!!
Me explico:
A todas horas nos bombardean con anuncios de compresas y tampones, cuando no es una loca histriónica que las persigue vestida de rojo intenso y que surge siempre en el peor momento, armada de una sonrisa que esta sacada de la peli Tiburón, diciendo "soy Tú Regla", anda que el caso que hace la pobre manceba, coge su compresa le amenaza y la otra chilla como loca. Debe ser el nuevo "coco del S.XXI"
Otras muchas es las Chicas Tangas, luciendo hermosos panderos al son de una música brasileña ( creanme, cuando lo veo no pienso en el tanga mini.... ,mi mente se queda pensando en las perfecciones que consigue la madre naturaleza después de algún que otro polvo)
Otras, cuando no nos venden compresas devora-olor (como las plantillas) ¿No les da miedo pensar en algo que es tan intimo y personal pueda acabar devorándolas?
Con las maneras tan divertidas que tenemos los seres humanos para tratar según que zonas de la piel, ains....
Por lo general, son anuncios en los que maravillosas, elásticas y perfectas mocitas realizan todo tipo de ejercicios sobre una compresa gigante, que nos venden que lo "absorbe-todo".
Si eso es cierto, como es que no se las traga cuando realizan sus ejercicios encima suyo... sera que yo no escucho el mensaje subliminal o que soy demasiado literal...
Pero lo que es peor, sres. anunciantes, es el posible trauma a el que nos esta llevando tanta saturación de anuncios de compresas.
1.- Este anuncio lo estaba viendo en horario infantil, creo que mi sobri de 4 meses de lo único que podria disfrutar llevándolo al extremo es de un anuncio de sujetadores, mas que nada por el contenido, ya que "creo " que es demasiado pequeño para entender que otros usos pueden tener unos senos. Si lo hacen por las mamas, ellas son plenamente conscientes de que:
a.- ni tienen esos cuerpos.
b.- ni su elasticidad.
c.- de su regla seguramente ya que de sus ausencia, nació el fruto que en estos momentos estoy cuidando.
Yo creía que los anuncios tenían unos horarios, ¿las compresas van pues en horario infantil?
2.- Puede provocar complejos. ¿Han pensado en que los anuncios de compresas solo están realizados por perfecciones corporales que acaban de comenzar su 1 menstruación?¿Solo ellas tienen la regla?
3.- Ultimamente despegan los anuncios de las llamadas "bragas para pérdidas".
Esas ya saltan una generacion (quienes las anuncian son sras-por no dar nombres- que seguramente la regla forma parte de "su baúl de los recuerdos")
4.- Los hombres, ¿han pensado en nosotros? A veces he llegado a pensar que jamas seré feliz por que nunca tendré la regla. Estoy tan saturado de anuncios de compresas con alas, sin ellas, con psicóticas persigue prepúberes y de chicas perfectas con minifaldas imposibles.. que a veces me pregunto. Y si me compro un paquete de compresas ¿vendra dentro una elástica moza, para alegrarme las noches de insomnio?
Los Salvaslips, son algo extraño, te protegen de todo, me pregunto ¿de todo, todo? si es así usare uno cuando me resfrié, cuando me vea venir una migraña ( aunque igual ya no sirve por que ya estaré empezándola )de esas pequeñas pérdidas (joder, llevo dos días buscando mis gafas, tendré que ponerme un salvaslip, aunque no se si ponérmelo en los huevos ayudara a que aparezcan)
De los Tampones diré, que desde que Carlos de Inglaterra susurro vía telefónica su ya famoso "quisiera ser tu támpax" mi vida hizo un picado, que me costo remontar.... ¿Como se puede desear ser "algo" que solo se usa una vez, durante un tiempo y que después acabas entre millones de desechos humanos a la espera de tu destrucción? a no ser que compartan el destino de millones de pañales, que tienen de vida media 500 años para descomponerse ( a lo mejor es su concepto personal de inmortalidad....ejem, deberé pensar en eso)
Y aunque no venga a cuento aqui os dejo una muestra de como paso el tiempo... pintando acuarelas cuando el clima, la disposicion y mis numerosas tareas me dan tregua. O cuando no estoy pensando en compresas que me persiguen...jejeje

Reflexiones desgreñado, con un ojo cerrado y con el cafe en la mano

Suponiendo que el cafe me despierte, y reflexionando me hallo.
Afuera la lluvia repica sobre mi tejado y a traves de la claraboya de mi habitacion veo las nubes panzonas, embarazadas de agua y viento, negras y oxidadas;vaciándose en la quietud de la mañana.
A pesar de la hora me encuentro espeso. Intento traer a mi mente alguna anécdota para haceros reir.
Se me antojan varias...
Tengo tiempo
Varias sobre lo despistado que soy ¿Os parece?

Un dia, a mis 19 años, iba camino del control de enfermeria y la esposa/hija/familiar de algun paciente me espeta:
- Bonitas piernas... y se sonrie
a lo que respondo:
- ¡Y usted que sabe!
Ella con una sonrisa divertida me dice:
-¡¡¡Pero si te las estoy viendo!!! y desvia la mirada mas abajo de mi cintura
Cual fue mi sorpresa,,,, iba sin pantalones por el pasillo.
¡Menos mal que si recorde ponerme ropa interior!

Variante:
Un dia fui a salir del vestuario y volvi a olvidarme de ponerme los pantalones, ni se como me di cuenta.

En la mili:
LLego una mañana y me suelta el SV (Servicio Vigilancia):
- A la orden mi alférez ( os aclaro, ni soy, ni fui alférez jamas, pero algun dia que este de humor os contare la historia sobre ese bulo ) el cuartel esta formado...
Yo respondi. si,si,si....
-Pero mi alférez, que el cuartel esta formado...
yo dormido, si,si,si...
y pasando del pobre artillero, camine tranquilo por la pista, vestido de paisano hasta que por el rabillo del ojo izquierdo vi un bulto enorme y me pare. Si justo debajo de la bandera y con todo el cuartel y el cuerpo de oficiales formados e izando bandera.
Se me escapo el aire de los pulmones... y raudo me coloque en formacion en mi bateria y encima vestido de calle.
El episodio se saldo, arrestando al cabo de mi formacion con 3 dias de arresto por mentir, ya que habia informado: Bateria formada sin novedad ( novedad era yo, que debia estar y no estaba)
A mi nadie me dijo nada, asi que pido perdon al pobre muchacho....
Otro dia, llegue igual de dormido, me cambie y hablando con el compi de taquilla cuando me di cuenta, me habia vuelto a poner la ropa de calle y me despedia.... menos mal que me dijo:¡ tio si acabamos de entrar! Si no, ya me veo perseguido por los SV por la calle por prófugo.
Estos son solo ejemplos, si me vienen mas a la mente ya os los hare saber.
Soy terriblemente trasto y en lugar de centrarme con los años, creo que encima soy mas disperso

Bueno, os dejo por un rato... digo os y no se si alguien me leera...
Que me voy,chao

MacDubh

Hola, me presento

Hola Soy MacDubh, a dia de hoy me acerco a los 40 a velocidad pasmosa. Quizás por eso que llaman "la crisis de los 40", y repito solo quizás, hoy empiezo este diario. Obscuro por que todos tenemos esa parte escondida que apenas mostramos al mundo.
No se trata de contar mi vida o mi experiencias, que lo hare. Se trata mas bien de reirme de mi o de frivolizar una existencia a ratos divertida, a veces estresada, a veces irónica y muchas, demasiadas veces triste.
Mi microcosmos se compone de una familia con roles muy destacados en los que puede ser que puntualmente me detenga. Pero para que negarlo, soy ególatra por definición y me decantare por estrujarme las meninges tratando de recordar anécdotas propias que en mis muchos años de profesión en el mundo de la enfermería, me ha tocado vivir.
Quizás como he repetido tanto precisamente, solo sea una manera de hacer llegar al mundo, situaciones variopintas que se dan en los hospitales.
El "mundo" en general, nos ve con nuestros uniformes blancos, frios y asépticos y creen que somos máquinas de trabajar sin pararse a pensar que detras de cada uniforme, hay un universo de experiencias buenas o malas que conforman nuestro devenir profesional.
No sueno muy divertido verdad?
Espero haceros sonreir mas adelante